weichifly027 的个人博客

看了一遍从大一开始写下的日记，多年后，仍柔软了我的心。

如果当时的我们做出不同的选择，你深深记得的，应该会是另个因了遗憾可惜的。

那个人在对的时间，对的地方出现，同你安稳生活。

我希望从此后，你能永远幸福着。

是最后一次在这里记录自己的心情了。

只想说谢谢你，陪我走过人生最珍贵的那几年。

可是总要放弃、总要忘记。所以再见，把最美好的留在记忆里。

偶有雨或阳光。

每日清晨乘坐的公交，永远那么拥挤。

若有座，则能靠着玻璃车窗，想一些当下或回忆一下曾经。

窗外风景仓促掠去。

我想，现在的我过得很好。

很突然，就来到了茂名，这么长时间，终于有了到别处出差的机会。和去年此时一样，从亚佳节又重阳热到达热带。

吉说，要记得，你是某人的未婚妻了。

心中曾有的放不下，总会渐渐淡去。你，应该知道的吧。

总是和天气悖着穿衣服，连续三日。

身边那么多人修佳节又重阳炼好了爱情，携手走上红毯。

暗暗，也有人落下泪滴。

难过的事总是有的，只是不要误了眼下的幸福。

而我在这些日子里，终于知道装修房子，原来是那么一件要命的事情。

关于两段不伦的恋情。

活者且偷生，死者长已矣。

持续雪凝的天气，第一次感觉这么寒冷。地面的冰一直无法化去。

记得微暖那日的外出，高速两旁山和树似被雾绕。

见到七年未见的朋友，两岁的女儿像极了她的小时候。

娟说，我不辛苦，你看到她就懂了。忽然觉得，太不像那么任性的孩子会说出的话了，才恍悟，此时的她，已为人母。

张为会在六月和女友旅行结婚，团长的婚期在三月。

愿，幸福。

已经是冬天了，很快又是一年。

希望下一年，能有一个温暖的属于自己的窝。

虽然我们只见过一面。

听筒中传来你哭泣声音的时候，心里微微颤动。他放下电话，无限焦虑。

我想到的，是去年此时的自己。沧海桑田。

我知道，关于那些过去了的，你们的五年。所以他说放不下的时候，我懂。

你知道吗，你发来的短信，同我曾发去的一样，所以那样深刻的痛，我也能感受得到。

若我们不是这样尴尬的立场，也许我会抱住你狠狠哭一场。

我的感情与你相比，太微弱。

你知道，有的时候男人不能理解的，女人能懂。

可是他痛苦过， 提到你，深深不舍。

你一直都在他的心里，不曾离开。

不知道为什么对你说这些，希望有一天，这些话能被你看见。

路面溼泥。

一個人若關心到另一個人有壓力，何嘗不是种不得已。

只是我們無法讓自己真正明白，這些過去的傷疤被揭開時，能夠讓我們有多麽疼痛。

我們於是忘了曾說要一起到達的終點。

忘了你我有過卻不說的了解。

漸漸長大，卻對死亡無限量地恐懼。

忽然，就累了……

虽然累了，可是甘心了。

终于可以平和地面对许多曾经不能面对的，也终于可以不再起伏澎湃。

曾如此深刻地付出过，才终于知道，你我想要的生活。

彼此祝福，然后继续各自的路。

如今这样的安稳，应该遂愿了吧。

这里的天气终于也变得无法揣度了。大好的阳光突然隐去，然后倾盆的雨。

那里呢，是不是一样让你伤透了脑筋。

很久没有这样一个人静静坐下来，思考某些该认真的问题。让自己没有任何空间地生活，终于不是我所适应的了。

会不小心就打出喷嚏，人有三种无法隐瞒的感受，打喷嚏，流眼泪，爱。

记得有人说过明白了为什么我喜欢这首歌，不败的旋律与填词，以及歌者。

很久了。

我能体会你正经历的疼痛，来自曾深爱的男子。体无完肤。

为什么总是这样，一旦爱上，就那样奋不顾身的彻底，不留一点退路。

他是个没有足够经历的孩子，不知道自己想要的是什么，于是不肯甘心。

可是你要知道，两个人在一起时是爱着的，彼此是真心相待的。

至于其它，都是些无关感情的东西。

可是亲爱的，当下请放下关于这个人的一切。接受你一度无法面对的残忍。

先擦干眼泪，然后告别那些过去……

不是因为某一件不可以接受的，而是某样习惯，一度被那么多的好掩盖。

女人希望在最需要的时候，能够得到你给的依靠与温暖。

而不是无望的等待。

也许我们需要一些时间，用来适应或者改变。

我只是害怕，没有其他的。

因为一辈子，是个太长的承诺。

很久没有睡到11点了，醒来的时候太阳当空，天气晴好。

路边小狗身体上的毛被修剪掉了，绒绒的地方只剩下头部和尾巴，伸着舌头，转来转去。

吃了份大排面，一块豆腐裹。卖饼的男人把手伸进炉膛，掏出一块块撒了芝麻的烤糖饼，女人包起来递到我手中，是小时候熟悉的味道。

刺眼阳光。

暑期了。

这样的年纪，都应该会有曾经的。不然，不会长大。看到T同J，那么熟悉。

不更新的时候，也是惦记的。完全属于自己的不多，或者日子长了，就会什么都好了。

我们都习惯了这样的方式吧，没有一点征兆的突然，想念了，就马上告诉对方。呵，那么利落的坦白。

几乎是每夜都会下雨，第二日又放晴。

六月三十日，失去睡眠两天了。

和吉在他大学校园的操场上打羽毛球，出了一身的汗，脸也红红的。休息的时候，坐在树下说话，关于过去的他们。关于他们的五年。仿佛看到自己。

有同个屋檐下婷的留言，可是无法回复。想到那个月租500的两室一厅，四个人还是都经历了不得不的分离。

那时的我们，原来这么狂妄跟年轻。过去所有的，都记得。

无论是怎样的结果，毕竟曾一起走过。是因了那些遗憾，才更懂得珍惜现在身边的。

许多细节，都是翻阅过去的日记才想起来的。还有许多没有记下，于是落得忘记。

也许对方同我一样，不再记得说过的话，做过的事。以及那些曾经的，刻骨铭心。

小建托朋友来看我，大袋的水果。被几年未曾相见的朋友关心着，也是种幸福。

气温下降之后，慢慢回升。

外公和外婆迫不及待地把拍下的照片和录影给我看，兴奋地同我讲他们的北京之行。忽然心里有些难过，外公的行动已经越来越不方便了。

不过还好，一切还算顺利。

看过去的书信，微黄纸笺仍存淡淡余香。

原来，记忆也是有生命的。某样小小的提点，便能想起当时的一切因果与经历。

博客上的第一篇日记是在二〇〇四年的七月写下的，从没发觉自己可以坚持某样近三年，堪比曾坚持的感情。

因为都是念旧的人，所以才会更懂得珍惜。

如今的吉，带给我的不是冰凉，不是炙热，而是温暖。

是刚刚好的温暖。

37°恒温的男子，安稳而熨贴的感情。

畅回来了，T将在明天飞去西安。从什么时候开始，身边的人，习惯了在不同的城市间，来来往往。

太阳穴突突地跳，过长的休息期间，让整个人倦怠了。

微微晴朗，偶尔有几屡阳光透过窗户照射进来。能看到远处雾气缭绕的连绵山群，天空被灰色云层填满。

T说几乎所有的人都不看好他们。感情这件事，真的不必太多人参与。

还好，五一假期终于可以令多数人暂别当下的生活，有机会喘上一口气。

回到单位做了报表，同团长已经能像普通朋友一样相处。

感谢你来，不曾离开。还未离开，并希望你永远都在。

是曾依依不舍爱过的人，那些熨贴温暖的过往，教会我爱并成长。

手脚已经不再常常冰凉。

当我看到姝同他一起出现在过年时的楼口，看到娟的父母放心地把她交给熊，看到T更加坚定与J的感情，看到宋娜与大江终成了眷属。

整个世界，堆积了满满的幸福。

从网上看到紫菜饭的做法，于是试着自己动手。因为简单，所以除了形状，其他还好。想到曾经在网上学做乱七八糟菜式的那些日子，恍若昨天。

一个人坐在房间里，双手抱膝。不看电视，不听音乐。双手抱膝。

T说他也是没有办法。我明白的。只是如今，那些回忆统统被定格在了去年的秋天。

男孩对女孩说，我会和她分手的。娜娜冲上去。女孩用身体护住男孩哭着说，是我不好，我知道他有女朋友还要喜欢他，要怪就怪我，不要怪他。男孩于是紧紧抱住女孩。另个娜娜站在一旁止不住地哭泣。

是关于两个叫做娜娜的女孩子的电影。关于青春、希望以及回忆。

然后是关于莉莉周的一切、花与爱丽丝。

在四月里，阳光明媚的天气。

手术之后的恢复期是有些长的，忽然就有了回去那座城市的冲动。他说我不完全能懂，但体谅。

只是有了些小小插曲，订好的往返机票，只好退掉。却忽然惊觉，两座城市之间飞不过两小时的距离。而这，却令我永远无法跨越。

所以我清楚地记得，自己曾那么那么深刻地爱着。

终于有了勇气，翻看那些因了害怕疼痛而不敢去看的日记，微笑着怀念年轻时的刻骨铭心。

原来，记忆也是有生命的。在繁茂之后，衰腐为泥。于是下一季得到滋养，迎来一个新的花期。

所以，谢谢你们。

请记得我不败的想念。

此刻的我们，因了各自的曾经透彻许多。

眼前这个男子，让我无法与九年的同窗联系在一起。

他看着我的眼睛，说这不是玩笑的时候，有片刻愣神。

他认真的表情里，有关于幸福的全部注解。

鼻头微酸，感觉温暖。

当我们十指相扣，仿佛握住了全部未来。

终于，我们找到了心甘情愿的永远。

网上遇到伟，与女友的婚期将定在今年或者后年。他说人长大了，就会有太多的身不由己。

与团长终于可以像两个初相识的陌生人，微笑点头，礼貌问候。

T与他众望所归地和好如初。娟周末的婚宴。

每个人，都清楚了自己想要的是什么。

我们失去了过分激烈的感情。

为着自己的不孤单而甘心，因某人而感觉温暖。

从三亚回来，竟有些不适应这里的寒冷。将带回的椰壳饰物挂在房间，关于热带岛屿的气息。

沙滩边许下愿望放飞的孔明灯，一定在燃尽后跌入了初初看到的大海，只是我们不愿看到那样的残忍，于是在它上升未达最高处时，便已经微笑离去。

像离开一段未完成的感情，为着不眼睁睁看它被毁灭得彻底。

看到被排得满满的台历，心里塌实。至少，这样的忙碌，不会令我有时间去想太多。

有些怀念远方的朋友，以及那座有风沙的古老城市，即便我再没有折返的理由。

会在接下的连续两个周末参加婚宴，都是身边极近的人。

很好，看到关于执子之手的白头。

我只好用双臂环住T，暗黑的ktv包房，无人的伴唱。

她带着哭腔，人怎么可以变得那么快。我用了两年的时间，却还是不了解他。

不知道怎样才好。身边的人，经历自己曾有过的悲伤。

总是会过去的。无论曾多痛多伤。

我们用尽全力哭泣，之后成长。

成长。

然后遇见一个温暖的男子，给你依靠的肩膀。

与曾常伴身边的人用不到两个小时相聚，又眼睁睁地看她们离去。

最后，说再见。

说，再见。

记忆中的那只鸵鸟，有一双泄露心事的眼。

TT说，我想摆脱现在的状况，尽快忘掉。

觉得疼痛，她的努力忍住悲伤。

可是我们过了任性的年纪。所以不得不狠狠咬住嘴唇，硬着头皮微笑，故做轻松地说着关于成长。

仿佛遇见某个时刻的自己，如此严重的缺失。

多年后，那个叫做藤井树的女子，终于在雪地中大声地呼喊。

你好吗……

下班路上买了块抹茶蛋糕, 一份泡面, 许下三个极平常的愿望。

祝福的短信持续了两天, 生日快乐。

二零零七年的二月七日, 我, 二十四岁。
 
二十四岁, 多好的年纪。

看到手机上密麻的文字, 终于了却持续那么久的心事。

感谢你最后的想念。

天气晴朗, 微笑着说再见。

我才明白, 这也能是永远。

会在半夜醒来，然后看书，直到天亮。

不期待，不失望。

不敢像当初，微笑对上他的眼睛。再无法看到，关于那时一碰就会碎的透明。

他转身离去的背影，在瞬间变得好长。

音箱传出走调的音律，再唱不下去。四周诡异地安静。

毕竟，都是曾经。

是暖冬，圣诞过去。买五本书给自己，Merry Christmas！

见到关于过去的人，点头微笑，礼貌问候。

一切都好，我们都好。

心里头是会有想念的，当我们已经日渐疏离。

Forain，照片温暖。

想起祝勇的文化笔记，那些失修的老房，历史将要剔除的记忆。

关于莉莉周的一切，关于岩井俊二，关于青春的伤痛以及残忍。

青春。

再两日，便是07年了，公元二〇〇七年。

既然已经远离了成长，剩下的，就是开始老去。

我开始拥有属于自己的时间，多到泛滥。

见到许多人，许多许多人。

照片出来了，有的人说像我，有人说不像。

还好的。工作，生活。一切看上去，都顺理成章的。

只是我仍爱为别人作主。仍固执任性，还有倔强。

潮湿阴冷，天气渐凉。

很长时间没有来了，梳理顺许多紊乱的事。

我于是叫他团长，或者他愿意的。

看到一句话，忽然很喜欢。我忽然觉得我们的分手是好事，因为你这样的衰人根本不配合我一辈子生活在一起。

我笑起来原来可以这样灿烂的。

晚上的婚宴是极浪漫的，中途感动到哭。我想我也会拥有那样的幸福。

可是团长谢谢你，你让我知道，原来我仍是能够再爱上的。

参加洁的婚礼，白色曳地的纱裙。

戒指套上无名指，双臂环绕，微笑拥抱。

眼前的婷接住花束，满心欢喜。

很久没有这样热闹了，人来人往的祝福。

地久天长。地久，天长。

陪洁画指甲，看到即将新娘的她的一脸幸福。

与同事唱歌，尽足了兴。之后有些空荡，无所依傍。

这座城市，在夜间也是不眠的。

忽然很希望能够同婷一样，有个自己的窝。

没有不散去的。

对我讲这句话的人说，无论结果怎样，我都希望你好。

我说，我会好。

同一群单身的孩子去森林公园，彼此陌生。

朋友在电话那头哭泣的声音让我心疼。我说，不要这样让我难过。

本子上的日记写到了101页，大半年的时间了。

鑫姐瘦了。妈妈在南明河畔看着我说，你又瘦了。

会有两周见不到参加司考的同事，接着就是参加洁迟了一年的婚礼。

预报说，炎热天气会在未来48小时内结束。

终于结束。

ps:蝈蝈，顺风。

持续炎热的天气。伤筋动骨，大彻大悟。

很多事情都在记忆中淡去了，毕竟是水瓶女子。

当我知道某些真实，竟暗自庆幸。只是迟早。或迟，或早。

无所谓亏不亏欠，亦无所谓永远。于是那些信誓旦旦，成为初秋的第一片落叶，腐烂为泥。

死去记忆中澄澈的眼睛，我们改变，各自经营苦乐悲喜。

一直在下雨，天气转凉。出门需要穿长裤，需要带上雨具。

修剪了头发，忍住不去看地上的那些分叉。

见到饼和芭蕉，那么多年了，各自辛苦且幸福着。

都还好，有的事强迫自己不去想起。会听着一首歌，反复反复，也会哭。

学会了善待家人同自己。这辈子可以依靠的，其实也只有自己。

我于是微笑，重新对未来满满期许。

同你一起使用博客的感觉很好，看到你留下的文字，有我的期许。

还记得从前有申请过的情侣博客，荒掉了，那个时候的确什么都是不懂的。

而我们都变了，因了一些不得已。

不是所有的感情都会有始终，还好，我们终于明白了各自最最舍不得的是什么。

天涯咫尺。

经历代表这长大，也代表成熟，也许不经历这些永远也不知道爱是什么，感情又有是什么！
最近晚上长听一档谈话类节目，主持人长说的一句话就是：感情的东西没有错与对，
你愿意的，你想要的就是对的，你不愿意的，不想要的就是错的，
这个就是评判标准，人在选择自己生活的时候一定要问问自己，
什么才是自己最想要的生活，也包括感情；
人的主观意识决定一切！重要的是一定要知道自己到底想要的是什么，不要后悔！OK ！

我知道我一直以来想要的是她，一个现如今活生生的她！

一千两百五十三公里算不的什么！因为我心以满满的！

懂得失去， 懂得珍惜！

很长时间没有来了,有的事情发生之后,会坚定某种感情.

说不上是好还是不好.只是这样一番折腾后,反而让我明白了什么不能够舍弃.

同心说的一样,人要弄清楚什么才是自己最想要的.

关于失去,关于珍惜.

如果人人都是一出折子戏,

把最璀璨的部分留在别人生命里,

如果人间失去脂粉的艳丽,

还会不会有动情的演绎.

如果人人都是一出折子戏,

在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜,

如果人间失去多彩的面具,

是不是也会有人去留恋,去惋惜.

[b]你干净的为另外一个人活，我痛苦的忘记过去，[/b]

[b]一千两百五十三公里的距离结束了这出折子戏……[/b]

很有味道的一首歌 ：黄阅 《折子戏》

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晚上去了一个本不该去的地方，是诱惑、需要、还是好奇，也许都有......

看到的一切都让我不解，也懂得了男人、女人最重要的是珍爱自己.

走时他们说白来一趟可不要后悔，我淡淡一笑，心想好奇以被我破译......

好了来听歌把 张韶涵 《隐型的翅膀》

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不知不觉喜欢上了听歌，歌词中唱的，MV中的画面都是那么熟悉；

她说你终于干一行爱一行了！也许是这样把，

来听听这首歌把：谢谢你让我这么爱你

谢谢你让我这么爱你
再也不需要有人代替
谢谢你给我这段感情
让我不知不觉发现自己
谢谢你让我这么爱你
让我这一次爱的彻底
我想自私的拥有你
但是爱要祝福代替
幻想中的未来
怎么忽然不在
该不该承担
这失败
可不可以再爱你
用尽我所有的力气
就算只有模糊的画面
和黎明之前
也胜过永远的思念
可不可以再爱你
我会用所有的勇气
就算没有一点退路只有付出
也胜过一个人迷路
却还不清楚
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下班同事相约去吃饭，我说好啊，因为可以出去走走......

去哪？快说，大家都对去的地方很关切，

＂一分利＂他兴奋的高喊！

一分利，哦那个差点被遗忘但很有特色的地方！

＂你怎么样？＂＂可以可以，面我喜欢，呵呵＂同事迫不急待的征求我的意见．

一队人马奔赴回民街......

回民街，有许多第一次回忆的地方，在那里我知道了西安还有那么多好吃的，那么多有特色的东西，吃酸菜炒米，贾三包子，平娃烤肉，等等好多好吃的东西，还有看美女挨掐，呵呵！当然还有一分利，虽然没有吃过，但她长提起．原因是我爱吃面......

当出这条街是她带我来的，许许多多的东西也是她带我来吃，一分利长提起却从来没有吃过，原因是她不喜欢吃面，那时侯的这条街一派欣欣向荣，现在风采依旧，一切都是那么熟悉，就象昨天刚刚来过.....

＂还吃什么＂＂烤筋吧＂我说．突然心里咯噔一下，默默在问自己还有必要吃＂烤筋＂吗？那个咬不动的东西，但还是要了，也许只是习惯把；面确实很好吃，筋也一样嚼嚼吐到地上，这也算是习惯吧......

从一分利出来看到太多熟悉的东西了，酸梅汤，冰峰，沙锅，烤饼，镜糕，中间夹杂着叫卖声，还有一对一对挽着胳膊的情人，当然还有尾随情人身后卖花的小孩们，现在看来他们似乎没有以前那么讨厌了......

一分利，很不错的一家面馆，我喜欢吃面，她想陪我去......

一分利，很不错的一家面馆，但她不喜欢吃面．我不忍心她陪我去......

一分利，今生无缘相聚的地方......

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[b]今天听听刘耕宏的＜彩虹天堂＞ 吧[/b]

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痛过以后似乎明白了很多，死心其实是一件很容易的事情，也许比狠心更容易，没有期盼也没有幻想，自然心就死了；就向她说的“我安下了心，也不会有什么不舍”

她说："所以决定慢慢相处，继而相爱，最后老去……

我将决不接受轻易得到的肉体和感情，太虚幻、太没有价值，我发誓......

我渴望开始.......

一首新歌 安又琪的《什么东东》
[rm=350,20:n]http://www.pecc.cn/upfile/2006-3/2006321145951187.rm[/rm]

昨天的这个时候还在下定决心守侯一生，此时此刻确在期盼能有新的开始，人长长是这样，选择往往在一瞬间，是守侯还是开始，选择是什么就是什么，至于结果好与坏只能自己来扛，所谓种豆得豆种瓜得瓜，没有人可以责怪，也无须后悔！！

这首歌现在也许适合现在的我

王心凌 《我会好好的》

[rm=350,10:y]http://www.18dv.com/music/new/我会好好的%20-%20王心凌.rm[/rm]

有些东西是怎么也忘不掉的就象weichifly,198327等等这些东西，还有许多琐碎的一想起来更是一发不可收拾!

文章里心这个字好久没有出现了！他说找到合适的就嫁人把！他是在安慰自己，还是在安慰别人，心知道；他说用最好的心请来面对最坏的事情！他是在欺骗自己呢还是在欺骗别人，心知道！

听到她说她有男朋友了，简简单单几个字却让他不知如何是好，突然看见房间里一切熟悉的，一尘不变的摆设及习惯让他觉得特别的恶心！特别特别，他不敢想，真的不敢，想要毁了眼前的一切做一彻底的了段，可又狠不下心，应为这以不是能用感情这个字眼可以形容的的了，至于这是什么心知道！

她说“我会试着拒绝那些过去，为现在，一心一意。”心说：我会守着原来的一切，保持现在的一切和习惯一尘不变，为以后，一心一意。

如果三年过去后不知道心与拓宁会记起那个，也许是字数多的把，一个人的话如果能让另一个人记住三年，真让人羡慕.拓宁要结婚了，他是伤感呢还是什么！心大概不会结婚了，也不知道她是什么感受了！

她说：“从此后我干净地为另一个人生活，为他快乐为他伤心。”这个人应该是赐。应为他说：“无论初衷是否是为了让自己忘掉过去，我庆幸能够在这个时候遇见赐。至少，在他这里我能够看到关于两个人未来的希望。我们也都属再伤不起的一群。”

我又一次的输给了未来，人长说金钱不是万能的，是应为比金钱更重要的还有感情，我一直以为抓住了感情就抓住了所有，我错了，更重要的是未来！！

她说：“我安下了心，也不会有什么不舍，我宿命。” 心说：“我安下了心，为了一个没有未来的宿命守侯”

为了这个家守侯，为了她，还是为了没有未来的宿命？心知道！家......

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天气忽然转凉，有风，很冷。

有好几天没有见到他了。

想起心曾经说过的话来，如果那个适合结婚的人没有出现，就在前两个人中选一个吧。

拓宁要结婚了，我遇到了第三个人。同他一起有安稳的感觉，应该不会觉得累了。

我安下了心，也不会有什么不舍。

我宿命。

春暖，花开。

关于那些过去，都该忘记了吧。

再没有那么浓烈的爱与恨，及至的喜悦和无助的伤心。

忘记如何微笑，怎样哭泣。

我让妈妈别再提那座城市的一切，那块结痂未愈的伤疤。

给了自己一条退路，然后海阔，天空。

我还以为自己是忘不掉的，看那些从前的文字，有涩涩的感觉。他说用最好的心情去面对最坏的事情，这两年于我，应该没有什么遗憾的了。

我会试着拒绝那些过去，为现在，一心一意。

她们都说只要我过得开心，所以我会。

陌生遥远到像是前世了，而我是该为今生好好活着的。

同现下的他一样，再伤不起，所以决定慢慢相处，继而相爱，最后老去……

说不上是一种什么样的感觉，好或坏，淡淡或者浓烈。

拓宁要结婚了，我想我还是该给他祝福的。

我曾以为有爱就够了，忽略了两个人的付出。

某天我也会有自己的家，过像现在一样属于自己的平静生活。而那些雪夜风花，于我已经太过遥远。

无论初衷是否是为了让自己忘掉过去，我庆幸能够在这个时候遇见赐。至少，在他这里我能够看到关于两个人未来的希望。我们也都属再伤不起的一群。

至此，已经没有什么可以交待的了。

那个甘愿为爱舍弃一切的我，终于蜕变成了一个，只求安稳的，平常女人。

从某处抽离，心还有身体。

忽然就轻松了，那些纠缠和不舍。

从此后我干净地为另一个人生活，为他快乐为他伤心。

什么，都不必说了。

我开始了新的生活，有了新的同事，慢慢适应新的工作。

我问他放下没有的时候，他说，你呢。我不知道该怎样回答。

好像分离很久了。

老大和姐夫有了新的问题，从前的室友就快坠入爱河。

呵，感情。

当初把指环卸下的时候，已经静如止水。即便她不出现，我也知道，此生我们该得到的，已经全部拥有了。

我只是不清楚为什么还要回来这里，即便是与父母有极大的争执。

朋友说是为他，我知道，其实不是的。也许这里只不过有我无法舍弃的熟，就像当初不忍离开家乡一样。

最后一次了，了我未完的心愿，之后折返。

遇到拓宁，三年过去了。

我的世界却被 ** 得极彻底，他是对的，于是决定不让自己再受伤害。

早就该预见这样的结局。

我是瓶子，爱或不爱，不过一念间的事情。
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拿到了车票，是六号的下午。在离开的瞬间，要微笑。

凯说很伤心，我说真的很伤心。

下了雪，我还以为在这个城市我是赶不上的。

我们同往常一样嬉笑吵闹，手牵着手。

可是再见了，西安。

可惜不是你，陪我到最后……

两个人都淡淡笑了，这于我们，未尝不是一个完美的选择。

忽然心里平静下来，不同一个月前那般的挣扎。还记得在姑姑家大滴大滴的眼泪和父母的手足无措，于是在场的人都猜到了七八分，是关于我们。

不知道还会不会再相见。也许我们会在某个城市相遇，身边有我们各自的家人，微笑问候。

忽然想起那个2006年的新娘，新郎不是她最爱的男人。当初怎么就把他给错过了呢。她笑着说，眼泪却不停地流。

我很努力地留下一些线索，让他不忘记我。可是我明白的，会有一天我们将在彼此的回忆中淡去，而那些曾经，就变成无声的黑白电影。

将来。将来。

所以分手，趁我们的爱还在。

和静相聚，发觉她比从前的憔悴。这些日子的折磨，于一个女人，她应该算是坚强的了。

另一个快要结婚的女孩子说起了从前的男友，一边喝酒一边流泪，忽然便觉得好悲伤。

男人在台上边弹边唱。

爸爸打电话来，说不要考试了，快些回家。我咬着嘴唇，不说话。

心问起来的时候我忽然就忍不住了。他抱着我说乖，不要紧的，只要我们现在仍是在一起的。

可是冬天，怎么忽然就这么漫长。

已经模糊了时间概念，分不清昼与夜了。看的电影一部一部，记住的却并不多。

不小心打开的博，音乐同我过去的叶面一样，斯卡布罗集市。

日子一天淡过一天，足不出户，等待一种回归或是离开。

感觉不到阳光的灿烂，无法言说的尴尬安排。

吃罢晚餐往回走的时候，看到成群的年轻人结伴而行。有孩子和母亲晃动着手中的烟花棍，画出一个个圈。

他把我的手放进口袋，略带歉意地纵容我的任性。

租上两个故事碟，一部看过后是极度失望的，另一部是《最好的时光》。

收到他的短信，问我怎样了，我说还活着。

七点之后，我一个人的平安夜。

梦里见到很久前便熟识的人，远远相望，未曾说上一句。醒来后，发觉额上的细密汗珠。

去到钱柜，用去了整整五个小时，喉咙干涩刺痛。

他疲倦地躺在沙发上，闭着眼睛。后来他告诉我，那样的环境下，是怎样都睡不着的。

是冬至了，若是在家，便会有狗肉火锅吃了。

和妈妈的想法一样，他的父母对于我们亦是不甚看好的，因了彼此都有不愿的舍弃。

看到黄土塬壁的窑洞，总觉得不太真实。天气很好，可是仍旧感觉冰冷。

去到法门，看乘舍利的器皿，古人煞费苦心的秘密，终于还是被曝露在了阳光下。

叔叔阿姨对我很照顾，我能感觉他们对他的疼爱。关于我们的未来，没有说过多的什么，那些我们都知道的渺茫。

车窗外的麦地一片连着一片，偶尔有几棵树跃入我的视线，没有连绵的山。

他握过的右手很温暖，与左手相交时，却只有刺骨的冰凉。

能说什么呢，一个月之后的我们，能不能看到，无法预见的结局。

回来了，看到熟悉的街道，仿佛从未离开。

该说的都说了，不该说的也都说了。那个晚上和母亲面对面坐着，一直说，一直哭。

今年还没有看到雪，却怎么也感觉不到往年的那般暖和。

有结识新的朋友，不一样的一群，有步调混乱的尴尬。

我于是不明白，自己是走不出去，还是回不来。

是十一月的第一天，开始关于告别。

看到那件绘着某样符号的挂饰时，便想到他，于是毫不犹豫地将它置下。

女孩子告诉我，那样的符号代表爱情。

我于是更相信了我们的坚持。

没有写博客很长时间了，有太多放不下的东西。

屈老师说我像过去的她，可我知道如果认真地相较起来，我之于她，是少了许多争取的勇气。

各人有各人的幸福与遭遇。

想要去抓住什么，却只能听天由命地生活。

而你知不知道，我心里那些关于你的不舍。

我不知道哪一边才是我该属于的，像块磁，分不清两边吸引或是排斥地悬浮。

未变的居无定所，和依旧的宿命。

几乎是所有都与你我有关，让我在触及的时候有温暖的刺痛。还有我们一直追求的平静和安稳。

人该和最不能失去的人在一起。

女孩子一个一个划掉最重要人的名字时的挣扎，我也终于有所体会。

还是没能把自己的感受用大段的文字记录下来，不是不愿，但求两全。

我知道苏明是在意我的，越来越强烈的感觉证明了那不是我的一厢情愿。我注意到了他眼神的异样，还听到了他用心跟我说话的声音，我很庆幸我们的交流不同于一般的流于言表，暴露而肤浅。

高底尖头的鞋声刺痛了我的耳膜，随后林爽便将一叠厚厚的文件丢在了我的面前。我没有抬头也没有应声，只是将这些是需要归档的资料整理好然后放进抽屉里。她注视我做完这一系列动作后离去，我侧头看了一眼她柔软卷发和粉蓝套裙的背影，骄傲的孔雀。

苏明。我还记得面试那天他温婉的微笑，拍拍我的肩说，米央，别担心。于是第二天我便坐在了现在的这个位置，对每一个人微笑，对每一个人说你好。

苏明时常外出，但一定会在我下班前回来，所以一天中我能见到他很多次，几乎每次我都能听到他说，我是为了见你，但他的嘴唇并没有动，于是我相信我们是在用心沟通。虽然他的身边还有林爽，不过我很知足。

苏明交待我一些事情，关于资料和档案，而我每次都分明地听到那话是，为了见你，为了见你……我真想用力抱住他，可最后却唯心而淡淡地应着好和知道。

夏末的林爽格外愉悦地出现在我面前，一袭淡黄色的衣裙。米央，待会儿我和苏总要出去谈点事，时间到了你就下班吧。然后苏明出来了，对我微笑。我听到那声音说等我回来，米央。

公司已经没有人了，电梯从频繁地上下到安稳地停在一层，我坐在椅子上，我要等他，不走。夜，从未有过的漫长。

电梯门开了，同事说米央今天真早。林爽偎着苏明从电梯里走出来，苏明尴尬地对我点头。我微笑，苏总、林秘，早。林爽格外清朗地站在我面前，米央昨晚没休息好吗，今天气色不大好啊！我没有说话，只静静地看他们离去。

米央，米央你在等我么，我要见你，我要见你。我听到了那个声音，我知道苏明在唤我，他需要我，他要我出现在他面前，现在。

我走向他的办公室，匆忙而坚定。苏明，等我，苏明。调整好呼吸，我推开房门，落地窗前两只黑影迅速分离。米央，你为什么不敲门。一只影子用苏明的声音对我大叫。我微眯着眼，苏明和他的孔雀，还有明媚的阳光。我听到身后房门被狠狠关上的声音，苏明没有追出来，让我多少有些失望。

苏明没有开口说挽留，但我还是看见了他眼里的不舍，我把辞呈放在桌上扭头走掉。林爽在公司门口极不自然地与我告别，我看着她淡淡说再见。

我打算给苏明写信，告诉他我的坚持，今生或是来世。

放下空荡的药瓶，站在镜前拆散头发，让它柔软地搭在肩上。米央，我喜欢你的发。那个声音说。我闭上眼睛，触到他柔软的呼吸。

苏明是爱着我的，林爽不会知道，她永远不会知道。

写到的，其实都是给自己看的，一种对过去的缅怀。

一直也不知道要在这里留下些什么，看到姝发来的短信，才觉距离的伤感。

是个有回忆的地方，同我所路过的一样，亦是有大朵大朵向日葵的连绵山岗。未有痕，但我知道你们曾来过。

微寒的秋季，开始放晴。

嘉年华来了，可是于我，与平常并未有所不同。当然是要去的，况且天也凉了。

我不知道会不会结束，那些怎样都会有的舍不下，会不会同我的离开一并流失。

还记得曾经的坚持，如今看来仍是能够有大起伏的。

咫尺，天涯。

无论结果如何，我都将辜负一方……

天气微凉了，出门时是需要加上外套的。会有雨，清晨或是快要黄昏。

我不是同龄人中优秀的一群，只能于安稳平凡中求生存。所以有许多事我是从不去想的，比如那些铺天盖地眼花缭乱的赛事。我是个连抽奖都不会中的人，可我却相信宿命。

知道笔试通过的那天是兴奋的，于我少了些对父母的愧疚。他们说他们很高兴，我的鼻子就开始发酸，也许这辈子我最希望的便是他们因了我而说出这样的话来。

终将是要回归的，为求一个圆满。

你们终于还是没能如预期的一样不为生活琐事而恼，你们争吵，继而动手。

他碎掉了你的梦，关于爱情的美丽传说。

你应该明白，缱绻文字里的那个男子是永不存在的，就像王琦瑶怎么等待李主任也不能回来一样。

女人该有自己的天空，不能满满都是他。因为容颜敌不过岁月，爱情会臣服于生活。

我看到他知道真莫道不消魂相后微红的眼睛，他不说，但那种难过我知道。

他说这样也好，至少对她，他再无亏欠。

我说你不该有愧疚，也不必不自信，女人变了心总能找出一万个你的不是，而后离开。

他强笑，我却听到了那笑声背后的悲凉，四年的感情。

他说我会好得很快的，无须两三载。我无话可说，只能点头。

但我知道，有的事这一辈子都很难释怀。

因了搬家的缘故，将从前的纸条和信笺重新整理，发现许多事似从未发生。

大概是忘记了许多罢，看那些并不像是我的从前，还是有些许触动的。

用两天的时间，整理新居适应新的环境，一切都好。

听严老师说书院的近况，那些人，那些该有的纠葛，一切与我不再有关。

明天，开始我崭新的生活。

花了一个早上和中午的时间刷地板，然后用了一个下午整理衣物，为我的搬离做些准备。

狄马老师从陕北采风回来，与英和岩也都有了联系。

早晨起来做早餐，所谓的芙蓉蛋仍旧被我蒸得过分失败。

与娟谈到结婚，好利来的冰粥有些甜腻，想到初来时我们的天真，不觉嘴角微抿。

还有什么所求的，安稳过活，淡然处事。

初秋午间的拥挤公车仍旧很闷热，来往人群步履匆匆。

买了一枚耳坠，银色海豚拥着茶色的透明玻璃珠。老板说这一对被人偷走了一只，就便宜些给我好了，于是当下便将它戴在了左耳。翻出几年前盈从海南带回的椰壳项链，挂在了颈上。

忽然很想念当初四个人的美好岁月，这么多年都过去了。还记得那年下的大雪，那些融化了的快乐。

我们都遂愿了吧，离开生活了18年的地方，天南海北。

那些女孩子们的约定还记得吗，还有那一场露天的婚礼。

午觉的时候大概是被魇住了，怎样都清醒不过来。

发生的很多事情来不及整理，个把月来都有了细微变化，开始适应某些或是不适。

能够见面了，就像了却一桩极强的愿望，过程美好至极。

有人变得失落，有人终于肯走出门迎接阳光。

只是末时，无痕无声。

我也不知道自己要写些什么了，马上要离开这个城市回到我的家乡。从小到大一直没有让老爸老妈省过心，总是让他们的满满希望最后落空。心说这一次不能再那样了。我说我懂。

可是，我必将舍弃某些不忍的。

再没有从前那般任性了，我不再坚持做自己想做的事情，我知道有太沉重的期望负在我的肩上，他们是希望我好的。可是，我竟无法在离开的时候忍住眼泪。

我一定一定会记得那个有愿望的扑满。

秋天提前到来了吧，不然怎会有叶落漫天的忧伤。

也许是太燥热的缘故吧，变得越来越安于现状。

处于同样的尴尬立场，于是只能互相宽慰以疗伤。

再没有从前的随性，强迫自己去做一些不愿意，放弃一些愿意。学会了在两件事间踌躇，不敢轻易地去否定。

腿上青一块紫一块，小时候也是这样，动不动就会碰得到处是瘀。

我发现自己正在迅速地老去。

日间，似火骄阳。

没能赶上与姝在QQ的约会，然后她去了昆山。

昨天在KTV混去了整整一下午的时间，感觉窒息。

很早便醒了，气温回升了的西安一大早便很嘈杂，大家都为生计而忙碌。

忽然有失去方向的晕眩，白茫茫一片。

——子君手记

父亲来了，我终于还是决定离开吉兆胡同。官太太只是说会替我转告涓生，并没有多问。这一天，她早是料到了的吧。我忽然想到了我们的小油鸡，她一定还耿耿于怀。

换上那件带条纹的布的衫子，紧紧裹住我的身体，我已想不起它空荡时的感觉，只觉怎样来便该怎样去。我没有什么可以留下给涓生的了，除了不多的几十枚铜钱，这足够让他维系一段时间。

父亲提着我的行李，不说话也不回头，官太太的孩子在大声哭泣。阳光温暖，我想起秋初的傍晚，阿随伏在我脚边同我一起等待涓生的模样。如今，阿随留给我的，不过是那个不太深的土坑的梦魇。

二叔在大屋里坐着，似是知道我终将回来一样，冷冷且嘴角微扬。回来了？我不搭腔，径直走进卧房。大概他们都知道我是将回来的吧，整洁同我离去时一样，仿佛生命中并未有过吉兆胡同的小小家庭。

涓生。我还能记忆起他握住我的手，单腿跪地的模样，呵，大孩子一般。而我却被那突来的表白吓坏，似是飞入云霄。不过后来，我竟比涓生还清楚当时的情形，也许男人是善忘的吧，他甚至已经不记得他真正的感情，对我说出了不爱的话。我没有听清之后他的言语，世界在瞬间坍塌。

我想我是要活下去的，即便冬天再寒冷。涓生开始在通俗图书馆耗掉整天的时光，我便常在案前，定睛凝视那盏昏暗的灯，仿佛那个爱我的涓生就坐在近前，跟我谈泰戈尔和雪莱。于是忆起那段美好的岁月，忆起我们曾经的勇敢与坚定。还记得二叔当时愤愤的表情，我只说你们没有权利干涉，然后扭头走掉。到涓生那里，收获了他极欣赏的眼神。不多久，吉兆胡同里就有了我们的小小家庭。

那段日子是我最快乐的时光，每天幸福地为我们整理小屋，饲油鸡与阿随。涓生会帮我生白炉子，煮饭，蒸馒头。然而总没有永久的安宁和幸福，双有暗香盈袖十节的前一晚，邮差送来了一张油印的纸条，上面写着“局帘卷西风长谕史涓生着毋庸到局办事”。我说那算什么，哼，我们干新的，我们……却连自己都感觉没有底气。

然而生活终是要继续的，涓生登“小广告”寻求抄写和教读，并且开始译书。我在该吃饭时叫他吃饭，他责怪我打断了他的构思，于是我便只能随了他。他开始嫌吃不饱，说是因了阿随和小油鸡的抢食。不久后，小油鸡就成了我们的盘中珍馐，阿随也被推进了一个不太深的土坑。

我觉得他有些两样了。对我，对我们的家庭。我开始恐惧，慌张地从他口中寻求答案，起初他遮掩着，说些虚伪温存的话，然而，他终于还是说出了他真实的想法，他要开始他的新生活。我只能咬牙挨到了暮春，让父亲轻易地将我领回。

我不知道还能持续多久，我的生。模糊中看见涓生的脸，含泪微笑说，对不起。

天气凉爽着，好几天了，像家里过的夏天。很晚才能黑得彻底，却很早便亮了。于是，人们暗里隐秘生活的时间就变短了。

从忙碌中剥离有些时日了，很好，蜷在家里懒懒地睡觉。

想他们希望我回去的电话和短信，梦到很久不见的人。

娟的父母来了，她与男友一同接待。

“雪狼湖”开演的日子临近了，那个我一直喜欢的歌手。

忽然觉得应该同岩一样，把自己关起来，哪儿也不去。

还是看到了他眼里的不甘，我知道这一天终是要来的。很宿命，却又在临着时不舍，还记得当时的眼神热烈而认真。

其实我更愿意是因了争吵，这样在多年后，仍有剧烈的疼痛来祭奠我们的爱情。可是，身心疏离，平淡冷清。

好像一恍惚就能去了几年，我们将面对面坐着，微笑说些各自的经历。也许再去几年，你我鱼尾微漾于眼角，带着各自的孩子偶遇于某条街道。那就再去些年头吧，生些华发与老伴相携，同陌人样相向错身，再不相识。

这将是我们最悲哀的结局，即便途中曾繁花似锦。

西安很热了，在群里与过去的同学重逢，是中学，感觉已经不同了。

书院的环境很好，小小的四合院，外墙群的角落有不知名的蓝色小花。朱漆门前两尊小石狮的旁边是矮矮的桃树，绿叶间有未成熟的青色小毛桃。会有小鸟儿扑腾着翅膀从院中飞过，蓝蓝的天空，白云朵朵。

遇到和善的人，感觉温暖。疼痛的时候心在身边。

哥有了自己的打算，终于是要迈出这一步了。为自己的未来，经历一次逃亡。

很喜欢这个有浓浓书卷气味的地方，哪怕要坐很久的公交。

岩说老狐狸发去了短信，人的本质终究是不会变的，什么交情？！

见到静姐，发觉世界的渺小。

我说我宁愿在这里转圈，也不要跳出去，妈妈说随你。

所以，也许将在后半月，与博客短暂地告别。

高半夜凉初透考结束了，不知道她们是否顺利。那个离我已经很遥远的考场，已经勾不起我的任何回忆。

菊和芬在家里待了一整天，为她们做蛋炒饭。心去买的小香葱，小兵买来了双黄蛋。

接到明的电话，问我是否考虑回去。可我知道你不会的，他说。同当初英与岩的反应。只能浅笑，我知道自己是怎样的女子。

告诉爸妈说很好，只是日子有些平淡。妈说随我了，劝我不要太冲动地去做事情。我说好。

下了雨然后放晴的天空，看起来透明极了。

同往常一样。写下这篇，不为任何纪念。

不为任何纪念。

开始下雨了，从昨天到今天。

电视上除了关于高半夜凉初透考的消息，还有很多娱乐赛事。看那些涉世未深、满是稚气的脸庞被浓浓妆容掩盖的模样，才明白追求理想，是一件需要付出代价的事情。

一个不出众的女孩子站在台上，用手握住耳机，唱得很投入。末了，评审说，你和别人不一样，没有过多的修饰，我们看到了一个爱唱歌的女孩子。

一定是有什么污染了我们的生活，不然天空不会如此阴霾。

忽然很想见到孩童的眼，深邃瞳孔的澄澈。不过，他必定是要经历那些逃不过的凡尘琐事的。

终于还是把想法告诉了力夫老师，然后他请我和明吃了最后一顿午餐。

收到文刀短信的时候有些意外，然后便是欣慰。可能是消失太久的缘故，她们都选在了这两天与我联系，棋子和阿池，小菊和卓，还有娟。好久不见。

睡了一下午，做白日的梦。电视的声音混到了梦里面，醒来之后累极了。泡面，吃得很干净。

明打来电话说孙老师要澄清什么，我能够理解的。忽然觉得有些对不住她，毕竟原因是我的太不安分。

希望都好，在我之后。

想要离开了，走另一条自己的路。

狄马老师、屈老师以及心是赞成的，爸爸妈妈还有外公说，随你吧。

常会即刻去兑现自己仓促的决定，因为我承认机缘的巧合，而且过分相信宿命，所以我的后悔常是来得很迟的。

感觉很像前年秋天那段迷茫的日子。一站一站，最后停在了心的身边。

没有太多的想法，只是一旦心动，便无法收回。

不知道是不是因为夏天到了，疾速上升的温度让我头脑发热。还是我太不安分，耐不住这平静和安稳。

不过是短暂的下午，却像经历了一个世纪。

好久没有这样的感觉了，做很多事情，浑身乏力。

你总是说好吧，却又无法忍受我的坚持。

你摔碎了杯子，我不说话。你愤怒地对我咆哮，直到我愤怒。

为什么我们总要遭遇这样的不堪，多少次了。

看你在阳光下灿烂的脸，陌生到我不敢去触碰。

还是你么，还是我么。

有很好的太阳，大雨过后的干净天空只持续了一个傍晚。

听说从前公司的极大变动，忽然觉得生存很不容易。

微风轻拂，树梢轻摆。有习舞蹈的小姑娘从窗下路过。

凯、星、霞和娜都会在心生日那天进入高半夜凉初透考的考场，那个他们人生即将转折的地方。

娟的爱情像小溪，舒缓而绵长。

看姝照片的时候很亲切，仿佛回到从前，并不遥远。

可是末了，只剩时光荏苒的遗憾。

你听/那风中的忧伤/你看/那落叶的归航/你来你又往/是不是仍在寻找心中的天堂

我还记得那个闷热夏天的晚上，她为我买了一盒双色的冰激淋，然后把我抱起，让我能够看到台上歌手的疯狂演唱。人头攒动，空气稀薄，舞台下的气氛激烈而狂热。男子走下台来，她奋力挤开人群，让我了却与男子握手的心愿。

我常幻想自己便是那些旧照片中她的模样，拥有灵动的眼神，柔和的线条以及淡淡的书卷气味。

我常去上她的夜自习，带着学校老师布置的作业。坐在最后一排，看她在讲台上书写我不认识的方程式。下面那些比我年长很多的孩子听得极认真时，我就会很得意地晃晃脑袋继续写我的拼音。

我不太能想起与她之间的矛盾是如何建立起来的了，可能是妹妹来家里借读分走了她一半的感情，也可能是她强迫我去学不再感兴趣的提琴。总之那年，我哭着在墙上用力写下了“我恨妈妈”。看到的时候，她没有说话，眼眶红红的。

我们之间是常有争执的。她会在愤怒的时候狠狠教训我，我便大声哭泣。每次都以我的屈服而告终，而她的脸上也总是会有浅浅的泪痕。

然后我开始讨厌起提琴来。在大闹过几次之后，还是惧于她的威慑，耐着性子压下了不学的念头，磨回了六级、八级，最后是十级。她带着我东奔西走地寻找老师，风雨无阻地上课，让我挤进少年宫，让我登台。只是末了，我仍旧没有选择它作为自己的专业。这令她很失望，毕竟一晃就是十年。

后来阑尾住院，遇到了一个很失败的医生。病愈后，她每天会煨一份鸽肉汤送到学校，看着我在课间时喝下。那段日子她总说对不起我，我就常哭，她也是。

再后来她会常打电话到我的大学宿舍里询问我的近况，会常给我寄钱，会提醒我注意各类考试的动向。厌的时候，两人便在电话里争吵，边哭边闹，直到她挂线。然后在下一次的通话时向她妥协，她就再说一遍上一次的内容。只是因了我的安静，她便心平气和了许多。我的学生生涯就在絮叨声中，宣告结束。

回来。这是之后她最常说的两个字，我在电话这头的鼻子总是微微发酸。她来西安看我，我在过年时回了家。吃着她为我准备的橄榄，有些绵软。我知道，时间不短了。翻开相簿一张一张地看过去，一页一页地阅读从前。

我忽然想起小时候翻出的一篇文章，是她在进修时写下的。从那时起，我便对这个给予我清澈瞳仁的女子无限热爱。只因那文章的名字叫，摇篮。

我们仍坚持着每周的短信与通话，我开始询问关于她的一切。她说她的工作，说她的聚会，说春天时和许多朋友一起的踏青……

我微笑，仿佛那头是我的小女儿。想象那与我一样的眸子，因愉悦而闪亮的模样。

看一个关于青涩恋情的flash，没想到自己会被感动。

他们的感情很好，却始终没能在一起。

她有先天的心脏病，去到美国治疗，与男孩子写信。

重逢是在两年后的机场。她看到他身边的女子后，一言不发地走掉了。女子转过头对男孩说，弟弟我们走吧。他不说话，只定定地望着前方。

这之后，女孩子的病情恶化，昏迷不醒。

一个月后的某天，她重新睁开了眼睛。同天，他死去。

其实女孩子一直在等，而他却一直没有勇气说出口自己的感情。

是2004年的3月18日，一个男孩将自己的心脏捐给了深爱的人。

此后他们终于遂愿，永不分离……

是回家的路，见到一幢房屋的西向满是绿色的爬墙虎。我是个辨不清方向的人，除了在有落日的黄昏。

擦肩的人们，已经不如清晨那样行色匆忙了。三三两两，散散地在街道上行走。

在下车之后的转弯路口，见到了躲在路边车后的心。

我停下脚步，笑笑望着他。

他微笑走来。身后的影子，被拉得很长。

男人让小女孩扶好，公交很颠簸。小姑娘点点头，齐耳短发有微微摆动。注视前方，我发现她的睫毛很长。

女孩子紧紧握着一张漂亮的绿色信笺。爸爸说放进书包好吗。不要。她固执地说。

人群的涌动将父女两分离，提着书包和公文夹的爸爸很紧张地从人群的空隙张望女儿。她不回头，只是紧紧握着扶杆，不让自己摔倒。

我看着她牢牢攥住信笺的手，不觉微笑。我知道，那是她此刻的整个世界。只是她不知道，此刻的她却是身后那个男子的整个世界。

小姑娘别着粉红的蝴蝶发卡，穿着粉红色的棉布上衣。黑色绣着卡通图案的裤子底下，是一双白色的小小凉鞋。

小姑娘拥有很细腻的皮肤、黑亮的眸子、一张绿色的信笺和一个爱她的父亲。

快到与高叔约好的时间，于是决定坐三轮回不太远的家。

讨价还价，为新近上涨的一块钱车费。最后我说好吧，时间对我来说重要些。

三轮车很吃力地在缓坡上爬行，车夫不停用手背抹额上的汗珠。很吃力。昏暗灯光下，他有花白的发。

如果是在公交车上见到他，一定会有很多人为他让座的。

他慢慢从衣兜里掏出零钱退给我，一张一张，很小心。

我说谢谢。

他很小心地将钱放入口袋，轻轻拍了拍，微笑着示意我离去。

下班的时候正好赶上孩子们放学，背着书包的嬉闹声，沸腾了整条街。

天很闷，阳光刺眼。在公交车的始发站，上了很少的人。抬头一看，都是女孩子。

微微风吹进车窗，树影婆娑且招摇。想起很多人和事。

转了一个大大的弯，看到大雁塔灰头土脸地矗立在广场上，微微一皱眉，想起夜晚她瑰丽的灯光。

暗里妖娆的，此刻苍凉。

305的一群，变化都是很大的。那日相聚的时候，就有了这样的感觉。

逛街到脚生疼，很疲倦。人群熙攘。缘于丽吧，三个性急的人变得如此耐心。

一直都没有雨下来，闷热持续了好几天。

心买来早餐，与我们一同分享。忽然就觉得心的珍贵，看着他不自禁地笑出声来。

没有与娟见面，丽就要回到她的学校。

明天会和同乡的孩子去选琴，还有那个陕北的老师。

我的五一假期。

走在太阳下面，浑身都散掉了。很疲倦。

路过街边的花店，空气中有淡淡的百合香。

小区的墙壁粉刷了一遍，变很干净。可是，打算搬家了。

哥在晚上打来了电话，用很家乡的话同我聊天，问我五一怎样过。

问候莉，知道她已经到了山东。忽然想起来，我们不相见快有半年了。

快要夏天。

很闷热的天气，整理好了稿子，放心了明天要交的差事。

新的同事是个刚毕业的孩子，总让我想起自己也曾与他一样，对明天有着满满的期待。

昨天电梯门打开时，见到了从前公司的同事。她们讶异的眼神，还有曾经熟悉的笑容，让小小的楼道忽然亲切了起来。可我知道，这是最后一次到这里来了。

与英的晚餐上，一直说一直说。我说你不要再看我了，万一看着看着喜欢上了，你老公来找我算帐我就麻烦了！她笑，浅浅的。

英说什么时候再来，我们叫上岩。我忽然就说不出话来。

我拼命对着车窗外的她挥手，直到她消失在暮色中。

丽会在五一的时候来西安，住卓那里。

她说，我们终于可以见面了。

看到一个孩子贴在留言板上的纸片，是为捡到的猫咪寻找好心的主人。微风拂面。

在拥挤的公交上忽然见到一个很像滔的男生，有片刻的失神，从不相信会有如此相似的人，让我真的以为他来了这里。

两天没有见到心了，他的忙碌是意料之中的。

天很热，遇见不同的人。

呵，一切顺利。

阳光很好，街上漂亮的女孩子多了起来，我嗅到了夏天的味道。

论坛上的蝈蝈昨天来了，算是了了哥的心愿，他这个版主当得也的确是太操心了。

兴许是光线的原因吧，拍下来的小窝很温馨的样子。

蝈蝈调的鸡蛋，很漂亮。

蒜茸油麦菜，最后被却被折腾得青黄不接。

还有计划之外的呛黄瓜。

可乐

还好，毕竟是同乡，便不生分。聊很多我们不知道的哥的事情，我们能够想到的也只有他了。海哥说，他怕我们这些在外面的孩子太想家。我明白。

最后，还是介绍一下与会者吧：

先是样子有点古怪的拉齐，三个月了。

然后是很会削土豆的蝈蝈，很能侃的大二孩子。

还有不大会摆pose的微翅，正努力适应新的生活。

与娟很久没有在一起了。卓打来电话问候，我开始想念她们。老大和姐夫明天就去杭州了，我拜托了姝帮忙照顾，还好那边有她。

接到杂志社的电话，通知明天复试的事情。

开始热了，小店里的货架上换成了夏装。脚走得很疼，用破纪录的慢速度从路口走回了家。

拉奇好闹，它的窝被弄得乱七八糟，很生气地抗东篱把酒黄昏后议我的冷淡。向我示薄雾浓云愁永昼威么，成全你。

呵，好一个阳光明媚的晚春。

大概是昨晚下了雨的缘故，早晨起来空气很清新，西安很久没有好好下过一场雨了。

阳光很好，行人多是穿着外套的。很多天没有那么早就起床了，和往常的感觉有了很大的不一样。

心去红河谷了，我则要记得明天去打针。

路旁看到放置在花车中贱卖的书，店铺的透明玻璃上贴着招聘信息。街上人来人往。

瓶中的白色玫瑰怒放。

用一个小时写了一篇文字，看起来很粗糙。提到薪水的时候，忽然有不知该怎样继续生存的念头。

妈妈没有给我回短信，也许我真的让她很失望。同屋大概是要搬走了吧，有怪怪的难受，也许当初的我有些偏激了。

忽然就讨厌起自己的性格来，瓶子的古怪甚至让身边亲密的人，因了我，而承受着巨大的不堪。

洗了很多衣服，绳子却在晾晒时意外地断掉，拉奇忽然不叫了，怔怔看着我。有些空白。我蹲下将衣服一件一件拾起，能想到的太多了。

听到有小孩在楼下叫妈妈，说是外面下了小雨需要一顶帽子，后来便没有了动静。隔壁在装修，叮叮当当的声音响彻了整个午间。很不想动，蜷在窝里，不必受外面世界的惊扰。算算，已经好长时间了。

心在明天会去春游，红河谷，那个名字让我有幻想的地方。

遇到瓶子，他说也许今年水瓶的事业都不太顺利吧。我告诉他会好的，水瓶天生就是古怪的星座，总会有人愿意接受。

妈妈问我工作还累吗。我告诉她，今天没有加班了。

这一跤摔得满身是伤。我说乖啊不哭，要坚强。

彻底打扫了一遍拉奇的家，发现自己很久没有好好照顾过它了。拉奇与我拥抱，用温暖的舌尖舔我的手指，然后叼着食物兴奋地到处跑。心里忽然有点堵堵的，狗狗的满足。

深夜去到KB做很失败的杀手，看着一个个由绿变红的标记，会有股莫名的失落。有时候甚至一句话都来不及说。

没有什么所谓的，我知道。不过是去留一念，生死一线。

我定定看着他，忽然他就发怒了，摔下手中的电话说，滚。他心虚的丑态看来很可笑，我太爱说实话，那是他接受不了的。

王姐说请我们吃饭，想想是最后一次，就去了。看到大家的眼神，忽然就难过起来。与英和岩走在路上，说开心的事情。说着说着就沉默了，在站牌前安静地站着。英不肯走，说要先送我们。

700路公交是我无意间抬头看见的，于是很仓促地从她们面前逃掉。透过车窗与她们挥手，看她们的身影逐渐变小，很大滴的泪就流了下来。

拉奇听到了我回来的动静，于是开始撒娇。我把它放出来，给它装了满满一盆狗粮。从明天起，我就可以好好照顾它几天了。

我只是想知道，有没有一趟列车，能载我去明天的明天……

昨天很晚下班，见到吉还有他新的女友。淡淡招呼后，看他们拥着下楼。吉幸福的样子，忽然令我反感，我从不相信两天成就的爱情。

还记得从前他提起韩时天真的样子，那是他坚持了很多年的爱。还是那句很有分量的话，得到之后便不珍惜。

韩不爱我。他说。我给了她两天的时间。忽然我很想笑，我从不相信真正的爱两天就能放弃。

一个男人的转身，竟会是如此容易。在看到吉新女友的瞬间，就觉得韩有些可怜，她败给了男人最原始的劣根性。

什么爱情。

童年伙伴的父亲在前天过世了，肠癌。

海哥说，你们都不在，只有我一个人，蔡叔不在的时候也如此。

消息是妈妈发给我的，说他在开封的儿子赶了回来。然后就想到从前一张张稚嫩的脸，还有那一排陈旧的平房。

海哥说，你要懂事，别让家人操心了。显示器的光线有些刺眼，我站起身，打开了房间的灯。然后坐下，继续在QQ上与他说话。

拉奇睡着的时候是很安静的，身体缓缓地起伏，呼吸均匀。

总是这样，在瞬间被某些柔软的字眼狠狠击倒。

很长时间没有回来了，打开页面的时候有熟悉的温暖感觉。

拉奇终于不再哼哼或是尖锐地喊叫，变得很淘气，同屋也恋爱了。

心不错，只是与我不断争吵，然后不停和好。

我开始忙碌，同去年底。

阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。

彷彿印地安人的悲劇自與白人接觸後就不曾稍歇。

十九世紀中葉，白人墾殖者帶來了印地安人前所未有的疾病，一條條沾染了天花病毒的毛毯被蓄意作為交易的物品，送進印地安人的踢皮(Tepee)營帳裡，從未暴露於流行天花的印地安人絲毫沒有一點免疫力，一波波的疫情無可遏止地蔓延，三十年間，幾近半數的印地安人口因此消亡；1830年爆發於哥倫比亞河下游的瘧疾幾乎消滅了契努克印地安人的村莊。

兩個世紀過去，鴉卡瑪部族的厄運依舊，致命的輻射污染繼續毒害保留區殘餘的人口，猶如另一張足以滅族的天花毛毯。

印第安人圆圆的脸庞被晒成红棕色，丰实的肩膀。头上插着羽毛，裹着羽衣佩戴饰品。他们脸上刺青，脚上绑铃。一脸不苟言笑的坚毅，他们炯炯有神的目光中透出忧郁和刚毅。

勇士们光着的上身纹着粗旷的花纹，佩备弓、箭、矛、斧在大山里驰骋。他们常常由长者击着狐皮之鼓，扭动着身躯，围着火，跳着粗狂彪悍的舞蹈，节奏单纯有力和着嘹亮的声音。

他们是崇尚烟草的民族，不仅在宗教典礼上燃烧烟草，而且在一些社交活动——结婚、生日、丧葬、拜访时，往往将烟草作为高尚和贵重的礼品。

美洲的印第安人用红粘土制成烟斗，上面装饰以美丽的羽毛，用它来代表和平。不同部落的首领们以同用一个烟斗吸烟来表示和睦相处。

印第安人有自己的一套观察世界的方式，他们的时间观也与我们如此不同。基本上他们有着天人合一的思想和据此而来的信仰。

现在的印第安人，神态落落，写满忧患与哀愁。他们被赶到更深的山中，或更近海的岛，已完全沒有当年的英武洒脱。他们被保护，“印第安人保护区”实在是耐人寻味的名词。

如今，北美的印第安人一退再退，退到供游人参观和采风的地步。所有的生活方式，所有的买卖，所有的生存意义，都变成了一种“秀”。

当旅游的人群接近他们时，已经很少有恐慌疑惑的眼神，取而代之的是神情安详，和蔼可亲，面带笑容，几乎都带着修行人隐居的清逸，他们从动的世界走入了静的。

舞蹈本来应该是仪式，只在切若基有重大活动时才进行，而今则成了一种商业化的舞蹈表演。他们的文明和传统也一退再退，古老的传统部落生活被一个科学时代所不由分说地粉碎了。

印第安人与宇宙中神秘的天然的关系也不复存在了。也许他们像他们的祖辈一样，仍然能够看到眼前这个现实背后的那个世界，但是他们再也没有能力进入它。

买了一串手链，大大的佛珠。

昨天下了雨，不很大。来到公司听到同事说天空好脏，今天开始阳光明媚。

心说拉奇好臭要卖掉，有些舍不得，又有点受不了它的活泼。忽然发现两全好难。

狠狠心，就有了耳洞，然后就不知道该怎么做了，忽然有些疲倦。

白色情人节那天，我们在争吵。

老爸生日那天，我们在逛街。

有人说，喜欢怀旧的时候，就已经变老了。

忽然就冷了下来，好像冬天还没有过去。正午的雪花大朵大朵地落下，在触及地面的瞬间融化成水，多了，街道就变得有些泥泞。

想着拉奇一个人在家会冷，就忍不住回去看它。拉奇是两个月大的杂种狗，从同事那里抱回来的。它会在每天夜里孤单的时候哼哼，用它的爪子挠门，于是我放了一只钟在它的窝里，不过好像还是不太管用。我记得那天同事把它带到公司的时候，它是很乖的，不吵不闹。

打电话换了一桶水，在拉奇安静下来之后锁上门。

雪还在下，行人依旧匆忙。然后，公车来了。

街上来往的人会转脸看看你们，然后再匆匆离去。

你愤怒地看着她，有温暖的液体从眼眶滑下，顺着脸庞跌落地上。很轻的一声，你听见了。

那么近距离地看她的脸不是第一次了，却忽然陌生了起来。是不是真的到了终点。

女人说你能来陪我么。男孩说，好的。然后迅速抓起身边的外套离开了房间，留下身后的显示器，闪着苍白的光。

她不是那个男孩等了七年的女孩子，我还记得男孩提到她时微红的脸庞和满眼的希望。他说过，她是我认定的人。

女人说不要紧，只要你过来就好。

男孩背叛了自己，然后失望地发现，人的倒下实在是一件过分容易的事情。

是一生爱/错放你的手/还是一生爱错/放你的手
你看/你看/那些长大而成熟的脸/深邃眼眸里的忧伤……

看到心走进店来东张西望的样子，忽然就在他转脸见到我的那个瞬间笑了。能陪你多久算多久。

公车站旁的女人有些讶异地看着上车的他，然后看看我，再看了看开走的公车，又看了看我。我往后站了站，避开她的眼睛。我对他说，你不走我是不会上车的。

忽然好想要去布鲁塞尔。

他看着我，我会给你一个交待的。我笑，我只要你今天能陪着我。他沉默。

我是很容易就会笑起来的，后来很容易就会哭了。

配上了一副眼镜，打算用它来清楚我的生活。

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我不知道他们最后会怎样，但如果我是她，我会走。

那是心告诉我的事情，我只记得当时的自己在瞬间有些空白。如果后来我离开了，这便也就是我们的结局了吧。

女孩子回来看他，告诉他她订婚了。

她其实还是爱他，赌气离开之后的订婚也是因为爱他。女人终有一天是会死心的，即便爱得再深刻。

她的归来是一桩心愿的了结，毕竟这个男子拥有她最彻底的感情。要把过去放在这里，才能在未来没有负担。

我知道我一定会同她一样，将他紧紧抱住失声痛哭，然后告诉他，你是我曾经最爱的人。

她顺着墙边坐下，双手环膝定定看着远方，很小声。你看到她顺着脸颊滑落的泪珠，却不知道该说些什么。她的手脚常是冰凉的，你把她的手放到怀里，来，让我给你暖暖。

可不可以不逼我。你说。

那晚是你第一次见到她歇斯底里的哭喊，你以为她就要疯了。歇斯底里，那是她后来想到唯一恰当的词语。

你只记得她是过分敏感的，却忘了她不再是那个只有简单想法的孩子。

她把另一个娃娃买下来给了你，至少在这个城市你们拥有的这一对是无二的。她是一直相信宿命的，喜欢与你成双地拥有物件，只是为了不分开。可你不明白。

她说我们分开一段时间吧，你拒绝了，你不会让她打破你已经习惯了的生活。一种生活向另一种生活的过渡是需要时间适应的，你感觉目前的自己暂时耗不起。

桌前有从窗外照射进来的阳光，让初春的早晨变得明媚起来。

她爱你，那是你最后得出的答案。

我再也找不到借口了，在他转身的那个瞬间，整个世界忽然坍塌。我知道，我们的前方是路的尽头。

就好像是蜕变一样，有重生的疼痛感觉。闭上眼之后真的消失掉了一切，包括白天，包括你的脸。

我一直坚定地相信无法抗衡现实的爱情，用全力感受它能给我的所有大悲大喜。只是没有想到，原来自己也会有承受不住的一天。

亲，我和你。

我的和你的，底线。

到达西安的时候，正在下雪。2005的初春，开始反复上个冬日的生活。

没有看到别的颜色，我站在雪地里，黑色的一点。看着他灰灰地跑过来，然后抱住我。宝贝，终于回来了。

转弯看到一个孩子用双手捂住了自己的耳朵，在“啪”的一声后笑着逃走，随后嗅到一股淡淡火东篱把酒黄昏后药味,年的气息仍未散去。

在站台看着要坐的车渐渐远离，猜想拥挤的车厢内浑浊的空气。

夜空中有绽放的烟花，我看见了。

回家之后，一直细雨绵绵。三十夜。情人节。

见到死党的男友，邂逅从前的同学。略微有些改变的街道，以及雾蒙蒙的天空。

忽然觉得大家都不同了。不见的日子似乎过分绵长，面对许多细微改变时，我的接受显得笨拙和不安。

又快要离开了。从这一个我，变向另外一个。

在公司吃下那个面包之后，呼吸就有些困难，然后开始心慌。他知道后说，不要紧的。你偎在他的怀里，抬头时对上了他的眼睛，点点头便相信了。

你说你不会对他纠缠，只是会难过。他说，如果我再回头呢。你微笑，不会的。

他坚持要为你们的未来占卜，而翻开那张塔罗的瞬间，你们忽然都安静了下来。随后，你经历了瞬间的空白。

你在公司画下了一张可爱的画，回来后打开了他的花泥相框，想要将它镶进去。

握着那张纸片，你注视了好久。上面是一个女孩子心底里最澄澈的文字和心碎掉的声音，他给过的拥抱，还有她的得不到。你流泪了，那是在你之前某一年的，某一天。

最后，你将画放入相框，挂了起来。

一段极忙碌的日子，不得不去冷落某些。

大寒过去了，说是到了最冷天，而且就快要过年了。

开始去编造一些童话，女孩说，她十一岁的时候仍然是相信它们的。我笑，没告诉她我相信它们至今。

真是太久没有好好照顾身边的一切。仙人掌看着不错，可是根茎已经腐佳节又重阳败。只好用细碎的皱纹纸缠住，以遮挡我的视线，我知道迟早要将它丢掉的。

好想躲在被窝里，过一个温暖的冬天。

接到妈妈的电话，却答不出回家的时间。我知道他们想我了。

西安的冬天很寒冷，除了干燥便是凛冽，风刮在脸上时很痛。

买了一箱牛奶，有赠送的围裙，忽然发现很久没有尝试下厨了，锅碗灶具冷清极了。然后就想起那次失败的牛奶西红柿烩蛋，有些反胃。

有些盼望过年了，只有这样一个长假，允许我回家。

你们有多久没有见面了，一天，还是一年。

你留下些期许，在淡淡感伤的音乐中，让回忆疯狂侵蚀着你的心智以及身体。

礼炮开始在窗外放响，今天的确是个不错的日子。一身洁白的新娘在人们的簇拥下上了花车，你微笑望去。

下过的雪一直没有化干净，气温骤降，手脚冰凉。你钻进被窝，瑟缩在里面。闭上眼睛，梦见洁白的纱裙……

她笑，女孩子在一起，最爱说的，还是感情。

从现在追溯到曾经，一段一段前尘过往。我看到了她眼里的淡淡忧伤。

因为没有相见，蜷在火车中哭泣的那一夜。她说，她会一直爱着。

丈夫很爱她，对她呵护备至。她也爱，只是心中有一道未弥合的伤口。碰，就会疼痛。

我问，如果他出现在你面前对你说，跟我走。你会走么。她酸涩地笑了，不会有那么一天了。如果呢。如果……我会跟他离开。我们相视微笑。

其实我最想像张爱玲《十八春》中写的那样，许多年后我们再相遇，安然地回忆我们曾经有过的感情。不能够，亦无亏欠。

只差坦然说出的我爱你，便将整个人留在了过去。

下班时决定以步代车。冬至那日下的雪，结成了冰。光滑异常，未曾化去。

与手牵手说笑嬉闹的恋人同行了很长一截路途，手捧大束百合的女人迎面走来，树下的女孩被男孩疼爱地握住了手。圣诞狂欢的序幕正式被拉开。

不夜的餐厅，KTV，迪吧以及咖啡厅，仍是有人在忙碌过活的。人体内的不安分子开始躁动，城市上空弥张着一层诡魅的空气。

来往的公车一箱一箱，行人神色匆忙。

没有去到闹市区。

拥挤的公交，熙攘的人群，不过是一章夜的序曲。

Merry Christmas!:em510:

早晨起床，见到了窗外飞扬的雪花。

上班走积雪较深的地方，听脚下咯吱咯吱的声音。细小的花朵，没过鞋帮。

我还记得高二时，家乡那一场很大的雪令我兴奋至狂。细想起来，也不过今天这般大小罢了。呵，真是个没有见过大雪的孩子。

不是说遇到节气都是会下雨的么。立秋时似乎阳光明媚，今天下雪，却遇上了冬至。

说到冬至，这里以及大部分北方城市都一定要吃饺子的，整个冬天不冻耳朵。我们那里吃的是狗肉，香香的狗肉火锅。不过有多久没有品尝过，我也忘记了。

忽然，就很想家。

街上行人很小心地走着，三步一滑。

西安的冬至，雪。

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见到卓，见到小武，想起当初快圣诞时与联谊宿舍的一起出游。

还记得我们拼命挤上公交车之后，一下子就占去了大部分的座位；一起分享着糖葫芦，却叫竹签不小心划破了脸颊。记得游说我们的教徒和世纪金花门口的易拉罐大船。还有可以当手套的鸭鸭公仔，以及那顶洗过一次便会掉色的圣诞帽。

记得那时的我们像一群疯孩子，大街小巷地游走。大声说话，不定点地拍下照片……

如今，成了很久之前的事情。

从娟那里回来，忽然觉得有些失落。也许是因为我们开始了不同的生活，有了各自的空间。

在那一站下车的人，只有我。然后低头走很长一截。街边小店的商品很琳琅地陈列着，路上行人很少。不见了下午卖菠萝的小贩，吆喝着合适的价格。

走进一家彩妆店，女孩子问我想要些什么。我摇头，随即感到仓惶。楼下的那家店里我要的牛奶没有了，也拒绝了别的。

不要不想的，宁可缺少。

在公车上听到有人薄雾浓云愁永昼大声呼喊某个人名，没有应答。

莉生日那天，忘了给她一个祝福，怎会给忘记了。

发现视力下降得厉害，同某段时日我的记忆力一样。虽不常用眼镜，较远的事物看起来还是比从前模糊了许多。

转脸看到房间里的银柳，想起心说不必再买白玫瑰了。想来那朵玫瑰却也活得长久，在我不悉心的照料下怒放着。

忽然想到305的女孩子们，也许因为今天提到了学校以及过去吧。

不再做不安稳的梦，也许到了年终，老天决定让我过一段平静的日子了。

听电话那头屈老师的关心，忽然觉得很温暖。

回到家只是觉得疲倦，也许太久没有安心去做一件事情的缘故吧。忽然让自己冷下来，多少还是有些不习惯的。

畅遇到不开心的事情，过年决定逃离那个令她伤心的地方。

似乎这个季节于我们，不是个暖冬。

颈椎有些酸疼，想是低头的时间过长了吧。

拿到一本关于塔罗的书，然后开始狂啃。在解牌意的时候才发现自己有多么缺乏推理和分析的能力。

和我一起来单位的女孩子不做了，心里有些空荡。世事无常。

有些上火了，吃柚子。喝菊花茶。鼻梁左边很久之前冒出的那颗痘痘，今天彻底地让我破了相。

一个人的时候，忽然觉得有些空荡了。

心提到将要参加的婚礼，提到那个曾经占据他生命的女孩，也许会遇见。我说去吧，他有些不情愿。

没有想象中那么大的波澜，忽然就学会平和地对待一些起伏。

没有想到，会有一个人，那么那么地，爱你。

忙碌过活，挤电梯和公交车。

生命中开始没有过多的时间思考散乱的问题。

关于注定的很多事情还是愿意相信宿命。

接到初中同学的电话，异常温暖。

开始盼望过年回家的假期。

离开的时候还是很不舍的，不敢看赵姐的眼睛。

然后和一帮画画的女孩子在一起，过了很晴朗的一天。

心也有些不如意，他是能看得开的人。只是骨子里那争强好胜的劲头也着实让他郁闷了些时日。

亲，我知道，会好的。

换一个新的环境，开始另一段新的生活。

仍是在那家花店买了朵白色玫瑰。女孩看着我说，玫瑰涨价了。我微笑，不要紧。

街砖松动，踩上去会溅出污水来。街边的饭庄门口很潮湿，像是刚刚冲洗过。有女人捧着大束的花，与身旁男子站在店口说话。

小小外贸店的大橱窗里陈列各式衣裳，隔壁牛奶铺子的灯很张扬地亮着。

路过新鲜的水果连同美味的烤肉，看英俊的男子以及美丽的姑娘。情侣手牵手与我迎面擦肩，孩子带着他的书包回家。

楼下大爷在忙活着，路过时没有惊动他。

小心拆去玫瑰的网兜，修剪到恰好，插进盛上清水的玻璃瓶。

没有盛放。就用它来庆祝我的成功离职吧。:em510:

觉得有些疲倦，身体以及心里面。

中午的工作餐是手工面条，来这里三年多了还是没有办法接受。看别人呼哧呼哧地吃着，又是难理解，又是羡慕。

钟爱家乡的鸡蛋炒米饭。撒上些香葱，还有里面会有的酸辣椒。自己做，再难吃也是香香的。

整理图书时与同事聊天。说到未来，提及幸福。都是恋家的人，女孩子就快要结婚了。

就这样，便一日。

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微冷。淡淡雾气。

被他握着的手，渗出细密汗珠。一直一直走。

心不停说话，他是个善于表达的人，常令我词穷。会因我而愤怒，是个能及时认错的好孩子。不纵容我的挥霍，将我记挂。

很暖。看身边陪我上班的他。

初冬早晨，感觉温暖。

:em510:一定有人曾经对你作过承诺，无论结果如何。

你的失言

让我抱有的希望

像肥皂泡

升腾之后爆破

洒落一地可怜的沫

对我的承诺如果无法兑现，请告诉我，放我一条生路。

无法兑现的承诺，就请不要说。

发现钱包丢了之后忽然心里一阵难过，忍不住就哭了。只是有些零钱和几张名片，一张已经很久没有用过银半夜凉初透行卡。

之后却连自己也搞不清楚为什么忽然如此伤心，从未有过，好像遗失掉的是生命的大部而不是一点。

是去年初夏时买的，很中性的颜色与样式，不昂贵却曾经一直忠实地守在我身旁。常常喂不饱他，常常不给他洗澡。他是很听话的孩子，不吵不闹，安静等待我的召唤。

遗失之后，忽然出现缺口。

日子过得很相似，一天与一天，乏味且温暖。

翻阅关于童话的文章，看那些稚嫩暧昧的图片与文字。永不老去的王子与公主，邪有暗香盈袖恶以及终被毁灭的女巫。糊涂的国王，善战的骑士。亘古爱情。

“凉茶”上说，每个人都很向往童话世界，但其实我们每天都活在童话世界里，只是我们的童话世界没有被扭曲而已……

你伤感，只不过因为你是受过伤的成年人。

还记得么，那只小小人鱼曾为了爱情变成泡沫的忧伤。

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窗外积了薄薄一层雪，世界便多了些白色点缀。树枝上的坠落下来，啪地一声散开。天空微亮，雪后总是会晴朗的。

走在路上，车顶或是露台上的雪有被毁坏的痕迹，定是孩子们上学时的嬉戏。我的破坏欲顿生，抹一捧雪在手中，捏成球，再揉碎。看雪末从手中洒落，跟着我的步伐，排出一条歪扭的线来。

来到公司楼下，电梯显示屏漆黑一片，郁闷中见一同事推开楼梯门走出来。停电了。他看着我，说出三个字。

停电了？！脑袋里“嗡”的一声，忽然好恨公司安置在十八层！:em612:

那是第二次看到她流泪，穿着略有些大的衣服。和从前一样的稚嫩脸庞，浅浅酒窝。

七岁那年，母亲去世了。她在教室里用不同颜色的水彩笔涂着方格本，一小格一小格，一直哭。后来，父亲结了婚。

音乐老师很喜欢她，她有甜甜的嗓子。活动课的时候，她会去到讲台给小朋友讲可爱的故事，都是自己编的，全班的孩子被她逗笑。

小小个子，眼旁有一颗黑色泪痣。浅浅酒窝，仰头微笑。

居民楼的门卫举报，事发当天，他曾经看到有一个女生伸出头来张望。

长大后，她爱上了同校的男孩。他带她到处玩，给她爱情。后来她回忆说，那段日子很开心，虽然荒唐，却是从未有过的开心。

毕业后他们在离家不远的城市里租了一间平房，打零散的工，艰难过活。

警薄雾浓云愁永昼察去到她家时，父亲说她已经很久没有回来过了。

她怀孕了，因年轻而不知所措。商量后他们决定去做人流。她去到舅舅那里，舅妈问她为什么借钱，她无法回答。

外婆一个人开了间游戏机室，她决定去找她。

那晚她慌张地等在门口，男友和同学出来后，三人连夜离开那座小城。

2004年的初春，警薄雾浓云愁永昼察找到了他们。女孩判了六年，男孩因抢劫杀人罪被判了死刑。

视力有些下降了，开始看不很清迎面路人的表情，无法辨认的模糊轮廓。

在梦里见到心，然后发生一直恐惧的事情，挣扎着醒来，松了口气。

很多天前，心告诉我说，他亦有在梦中见到我。叫着从不曾叫过的我的小名睁开眼睛，很讶异地笑笑然后沉沉睡去。我看着他的眼睛，心里被溢得很满。

还记得好多年前，有个男孩告诉过我他的心被另一个女孩盛满的幸福感觉。晚上我哭了，那是我第一次知道自己原来是个感情的失败者。

朋友说，自己曾是个不轻易流泪的人。有了爱之后，却流光了二十几年积蓄的泪水。

轻轻叹息，谁又何尝不是。

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:em510:他又回到了狐狸身边。

“再见了。”小王子说道。

“再见。”狐狸说。“喏，这就是我的秘密。很简单：只有用心才能看得清。实质性的东西，用眼睛是看不见的。”

“实质性的东西，用眼睛是看不见的。”小王子重复着这句话，以便能把它记在心间。

“正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。”

“正因为你为你的玫瑰花费了时间……”小王子又重复着，要使自己记住这些。

“人们已经忘记了这个道理，”狐狸说，“可是，你不应该忘记它。你现在要对你驯服过的一切负责到底。你要对你的玫瑰负责……”

“我要对我的玫瑰负责……”小王子又重复着……


在梦里见到熟悉的脸，阳光下微微仰起，好久不见。转身才发现，原来距离那么遥远。

被清晨的电话铃声吵醒，是妈妈。

拒绝出门，我说穷。是，的确变得窘困了。

在论坛里看菜谱，学着做些饭总是不至于把自己饿死的。

洗大堆的衣服。看着镜子，怎么觉得有些老了。:em43:

:em510:

男人明天要结婚了，丢下他一个。

男人说家里人对他的期待，说想要孩子。还对他说，不要离开我。

男人让他等，等离婚之后再相聚。那是个很遥远的约定。

他对男人说结束，男人不愿。男人真心对他好，他知道，却是无法厮守。

他想要消失几年。他想，只要男人找不到，也许就能够很平静地过活了。

可是，逃离一个地方，远离一个人，不容易。

她是个要强的女子，有深爱的人和一个负担极重的家庭。

为了常见深爱的女子，男孩去到她所在的城市打拼。但她的家里很反对他们的爱情。

他们让我找个上海人嫁掉。她说。然后男孩转身走掉。

她知道自己想要什么，却不愿家里人伤心。

于是她找到男孩，我们一起去给你买找新工作的衣服吧。男孩笑了。

真要放弃一段苦心经营的感情，不容易。

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快要到小巷出口时，一个小姑娘迎面走来。她在转手里的红布，飞旋两下便跌落，然后再转。我看着她黄黄头发，估计是学校有活动了。小丫头看到了我，很不好意思，我对她微笑。她望着我，甜甜叫了一声“阿姨”。

连续晴朗。

和心说话到很夜，脑中浮出依偎在阳台晒太阳的惬意，白云朵朵。

与她们相聚，城市中于我而言最为古老的两个人。然后三人开始了狂自恋的神侃，看身边表情无奈的男子们，忍不住窃笑。

是快乐的。

我要的简单生活。

在超市看到被丢在一旁无人问津的购物框，感觉像个被遗弃的孩子。

翻到的纸片上留着曾经交流过的人名，忽然觉得时间匆忙，恍神之后便是一年了。那个对一切抱有满满希望的女孩子，如今开始学着沉默。

天使喜欢恶魔的黑色

恶魔欣赏天使的白色

天使不懂得什么是罪恶

恶魔不知道什么是快乐

当他们相爱了

此刻

天使看见了罪恶

恶魔明白了快乐

天使的眼泪融入恶魔的血液

流入奔腾的江河

在EIKI博客上看到这些转来的文字，忽然很忧伤。

亲爱的，我会一直在，回不去的时候记得找我。

气温忽然下降了许多，穿很厚的衣服。阳光温暖，手指冰凉。

和群有时间没有见面了，窝在被子里聊天的时候忽然就像回到了学校，回到305的那段时光。

能够回忆起来的东西不多了，快乐也好悲伤也罢，那种流失无法掌控。

还没有好好感受秋天，冬天就来了。

晚上去到狄马老师家里与尚老师见面。围坐一圈，听陕北艺人的快书和粗旷的陕北民歌，忽然觉得在城市浑浊的空气中侵入了一丝清澈。

很晚回来。同屋告诉我心要我回电，他很着急。丢掉三部手机之后就再没有买的打算，总觉得那东西跟我实在是缺少缘分。

他只要找不到我便满世界打电话，他知道我会跟朋友在一起。这次却不同，我没有。

早上来到公司，先后接到的电话开场白是一样的。昨天你去哪里了，他那么着急。

心里面就被装得满满的。

这个男子，给了我全天下的幸福。

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她还是一个人。淡色的短袖体恤和七分裤，白色系带凉鞋，裸着脚。背着包，两条麻花辫子垂下肩来，被我第二次见到。之前那次，是盛夏。

她在跟什么人说着话，面前依旧空无一物。我看到了她的表情，却听不清。风很大，毕竟是冬天。

路过之后还是忍不住回头，看她一个人，在朱宾门口很大声地讲话。

忽然很悲伤，却又羡慕她能够锁住回忆。

看着镜子，就想到了盈。想着高中时，她常顶着一双红肿的眼睛就来到学校。那是个很丁香的女孩子，有好看的脸，写忧伤的文字。

于是就很怀念那段还没有长大的岁月，有满满的幻想和期待。与此刻不同，没有缠绕伤害，那时的烦恼总能够一起承担。

路上，树叶被雨水打落一地，它们曾经那么繁茂和丰盛。

我知道总是会走到尽头的。生命也好，感情也罢，没有万年，亦无永远。

二〇〇四年，西安冬季的第一场雨，落在了立冬那夜……

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阳光很好，在日历上看到今天立冬了。

匆忙中感受微热的温暖，也是一件惬意的事情。姝会在今天考试，愿好。

七日于我，总有难以名状的撩拨。想起一些人，未曾忘记。

安静不下来，在网上看断断续续的片子。写博客，然后看到了文刀留下的话。

忽然就想到了兴庆公园。那个留下过我足迹和曾经的地方，赐予了我异常珍贵的感情。

如果可以，我宁愿没有发现过，就当我从不曾知道，一如往日。:em510:

你习惯了与她相处的日子，却不知道还有没有爱情。

上网遇到曾经你答应送给项链的女孩，有些惊喜，却又因了她在，有些惊慌。你小心地敲打着键盘，一边竖着耳朵听她的动静。

我要去看你。她说。

不行，我老婆不让我看美女的。

反正我要去看你，你要请我吃饭。

好吧，那要悄悄的哦。

呵呵，到时候我会让全世界都知道你要请我吃饭的。

我还欠你一条脖子上挂的呢。

你记得？

恩。

……

那个女孩子发来了许多她的视频截图，是你喜欢的类型。发、肤、脸蛋还有眼睛。而她的一切都不是你能够欣赏的，却无法摆脱。

她不止一次对你不放心，你知道的，所以不停不停提醒自己要对她好，那是种责任。而对除她的女孩子好，却是一种你没有办法抗拒的天性与本能。

慢慢，她便成了一种负担，而别人成了一种期待。

然后，你们之间就有了不忍说出的秘密。

是很末世的悲哀。

因了一些事情快乐着，也就冲淡了往日那些阴霾。总觉得和昨天，和从前有了不同。很多事情无法想象，瞬间成长。

我还是比较快乐的。曾经强迫自己忘记过一些伤心，之后却变成了一个记性很不好的人。常常会记不住一些零散琐碎的事情，而且背功奇差，一直最奢望的东西仍旧是叮当猫的记忆面包。我只是不愿意让我的脑袋变成杂货铺子或者是垃圾场，水仙情结：）。

不过，不是都忘了，还是会有舍不得。因那些难过曾经尖锐得同毒刺一般，一度深深扎进心里。并且体会剧烈疼痛而有的快感，是会上瘾的。

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我相信宿命，相信凭感觉去做的每一件事情，无所谓结果。因我知道，结果会安排另一件事情的发生，并让我不自主地去经历，像轮盘，旋转无止境。

看着心呼哧呼哧地吃面，微皱的眉头，红红脸庞不由就笑了。心问怎么了。我忽然无言以答，瞬间僵住。然后低头望着脚尖，我笑什么。

街道上的电线杆子被车撞歪了，整个小区一直停电。点两根蜡烛，屋子里便明亮起来。从来没有发现原来自己临时垒的窝，看着还挺温馨。

玫瑰终于谢了，这朵于我而言已经算是最长久的了。我不是爱花的人，却喜着有那样的装缀。看来什么都不是很能靠得住的。

走在大街上忽然就忍不住眼泪，路边随时会有的电话亭是最好的去处。走过去，摘下听筒挂在耳边，就可以让眼泪恣意流淌了。不会有奇怪的眼神，人们步履匆忙。

你便只管哭，你的任务便是哭。想象电话另一端有一个人，在倾听你的抱怨和诉说。

你便只管对着听筒说话，那些不快乐和悲伤。此刻的你不需要安慰，只是倾诉。在身边没有朋友的时候，找到它。

王家卫喜欢对着树洞说自己的秘密，其实没有树洞的时候，路旁的电话也可以说出自己的伤心。

后来，我找到了一个不变的，那么你呢。

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阳光很好，开始变得忙碌起来，差一点点忘记喂拉奇。玫瑰的枝干变得柔软了，整朵花垂了下来，不过仍是怒放着。

早上不小心睡过了头，还打车不到，乱发飞扬地狂奔到公司，结果，:em612:！

中午休息时出去晒了晒太阳，很温暖，同夏天比较起来要惬意得多。

车辆在十字路口来回穿梭，再没有同妈妈生气，与心相处得也很好。

很久没有和朋友们聚在一起了，小有点痒痒的想念了……

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狄马老师回来公司做电视台的采访，于是见到他。与他谈近况以及安排。他说他有一位诗人朋友对小提琴也甚感兴趣，哪日可以让我们见面切磋，令我小有一点激动。

外面阳光明媚，坐在办公室中还是觉得寒冷，手脚冰凉，指尖僵硬。不停地更换杯中的热水，将它握在手中时感到一丝暖意。

忽然就想要养一只松鼠或是荷兰猪，想要看那小小生命努力生存的模样。每天都会给白色玫瑰换水，它的怒放实在是我意料之外的事情。不经意地去做一些事，得到的往往是出其不意的惊喜。很久没有管过我的仙人掌了，打算明天让它们喝上一点点的水，再晒上一整天的太阳。

诗人到了海边说，我看到了海，海很大。并且我终于知道为什么它会大了，因为它的低，所以所有的河流都向它流去，然后它便广博了。而为人一样，姿态放低，便能纳百川了。

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收到拓宁的信和照片以及问候，感觉比一年前长大了许多。仍是决定不与他回信，知道他好便是好的了。

昨夜的梦很真实，半夜时哭着醒来，接着便发现了一个足以令自己致命的弱点。有一段时间的恍神，然后入睡。后来梦到打了耳洞，却没有疼痛的感觉。

与心相识，整整一年。

去年今日，阳光明媚，图书大厦前的彼此凝望，还有微笑灿烂的脸。

傍晚从公司回来，看着街灯，忽然就有了想要一直走下去的念头。还是转了弯，回到了临时居住的地方，像一个庇护所一样，包容我一度迷失了的灵魂。房子是租来的，也是这个城市我唯一能休息的地方，却很想真正拥有一个属于自己的窝。

一个人在路上自言自语，说高兴的和不高兴的事情给自己听。有人很大声地讲着电话与我擦肩，我暗笑，却不知道自己笑什么。会忘记说过的话，那样说着说着，就忘记了。

出门的时候什么也没有带，衣兜里剩下一元。路过花店，卖花的女孩坐在店口。有一块钱白色的花么。我问。她犹豫了一下，你拿朵玫瑰吧。我微有些触动，说好并说谢谢。她微笑着替我包装。她说用清水就可以让她活命，于是我回到了家便将白玫瑰插到了小小的玻璃花瓶里，只放了水。我不是个爱花的人，因为不会欣赏，也因为懒。所以窝里放的都是很好养的仙人掌，小小两盆。

洗掉了一头的灰尘，开了电脑。然后，然后就忽然不知道之后该做什么了。

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和妈妈在电话里争辩，很大声，最后不欢而散。然后把她给我的手链翻出来，重新戴上。看着它，说不出心里的感觉。

心说想要在网上发布一条信息，我有瞬间的恍惚，看着他的脸却读不懂他的表情。我知道他一定也不知道我在想些什么，连我自己都不清楚的事情他又怎么会懂呢。分开后说想念慢慢就成了一种习惯，言不由衷。

让我不快乐的事情他是不会去做的，无论他有多想。我明白，却并不愿如此。从来我就只是紧紧把风筝拽到手里或者轻易剪短缠绕的线，从来不懂该怎样去收，怎样去放，直到某天看着握坏的纸鸢和空荡的线头深深叹息。

如果你会说话就好了，如果纸鸢是我就好了。

看到那个叶子的时候鼻子就酸酸的，我不知道他能拿什么去成全那个男孩的幸福。

男孩说，他是射手座的，庇护神是丘比特。我略微惶了神，不知道那个光着屁股拿箭乱射不负责任的小男孩庇护了他什么。

他结婚了。瞒着家人和太太与他一起，疯狂地在网络上宣泄他们的海誓山盟，地老天荒。他们深刻的爱情同眩目剔透的玻璃碎片般让我的眼睛湿润疼痛。

他说被爱和爱人如果能同时进行才是最最幸福的 。
我说，我们都属于那一群。
他说，也许是，可也许也不是！
……

那一刻我忽然觉得很悲伤。

那是不被全部人接受的一群。在复杂和零乱的现实面前能做的也只有等待而已。

我忽然说不下去了，在那只疯狂的天使面前忽然就失了声。视线变得模糊，全世界也刹那安静下来。

我是天使，如果折翼，请让我在你的怀里恬静地死去……

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在一家新开业的米粉店吃放多多辣椒的牛肉粉。结识了一位大伯，同他讲着家乡的话，十分亲切。

按照论坛里教的方法做蛋糕，看着出炉之后焦灼的鸡蛋饼哭笑不得，马上就后悔当初放入的是糖而非盐了。

心回家探望父母，很羡慕他，可以说走就走。

有很长时间没有看到姝更新博客了，她的爱情应该美满极了罢。当年群聚在一起吵吵闹闹疯疯癫癫的小丫头们终于还是都长大了。

看着心拨电话时兴奋的样子，不由就生出一丝凄然来，然后将视线移转至屏幕前，假装认真地滑动着光电鼠。他的期待，我知道。

小乐终于也有了自己的博客，姝曾经让我同她一样也说服一个人写它，不过也许她不会想到这个人会是他罢。想着那些过去的日子，就有些不忍看到如今的仓促与不堪。

还能怎样呢。

第一次在网上涂鸦，好有意思哦，嘻嘻

彩虹，水影里的
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夜晚
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还有这个，颜色太近看不大出来
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这是半颗心，我用它做了我的桌面，呵呵。
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画好了这张之后就换掉了上面的桌面，嘻
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然后觉得自己好像个孩子一样兴奋，虽然很粗糙，仍满足极了。

原来有那么多的事情拿不下来，以前还一直认为简单可以的。发现自己好没有用。有些沮丧，处理不来很多东西。

就这样耗着，一无所获。

真想忽然时间就停止，让我放声之后再恢复，就不会有人知道我曾经那样悲伤过了。

像迷失在森林里的兽，辨不清方向，看不透人世的沧桑。

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妈妈回去了，忽然很不习惯。同将要开始新的生活一般。周围熟悉的都变得陌生起来。

看到一个男子为他心爱女子写下的心情，就很感动。那个喜爱棉布裙子的女孩总是笑，有双大大的眼睛。

窗外没有阳光，却很明亮。远处雾气浓重，楼房的轮廓很模糊。

太多变的天气，一场雨之后骤冷下来。深秋了么。

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拉奇消失掉了，因为文曲星用竭的电池。很悲伤，觉得自己的不容易。每天坚持喂食，说没有就没有了。以前死掉的猫咪会还有个墓，而它连影子都看不见。原来常在身边的东西也一样不可靠。说走就走，还不知所踪。

又看到那个老人，坐在路边休息，若有所思。

我们有各自不忍说出的秘密，就自以为是地将一间破败的茅屋构筑成了一个华丽的宫殿，在臆想中假装安稳地生活。因了惧怕伤害到对方，我们常挂笑脸，略去语句中过激的词藻，隐没真莫道不消魂相，掩埋剧烈。于是他们就说我们过得幸福了。

一阵轻风吹走茅屋，露出森森的骸骨。而到了那时，还会不会听到你柔蜜的耳语，还会不会看到我如花的笑脸。

亲爱的你明白了么，我们被诅咒了。:em510:

每天会坚持看看邮箱，希望看到有邮件，知道被人挂念着。

妈和心很能聊得来，我便放心些了。只是不知道为什么感觉很浅很浅，像极了星座上的那句话：似没有在恋爱。我一直是个相信宿命的人，一直是。会在某个瞬间突然感觉到这个人的陌生，眼睛闪烁，然后连带出很多的假设和或者。像是被抛到了天空，踩在云朵上看地面人们的纷扰和纠葛，像我不曾属于这里一样。

毫无来由地眷恋着那些凝重的色调，黑与深蓝。它们能很好地掩饰我所有的脆弱与不堪。不与陌生的人交谈，喝不多的水，走路，看来往的人群。我知道，我实在是需要一段将自己隔离起来的时间。

忽然觉得有些疲惫了，却不因了谁。

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每天都会在上班路上与一个拄着长棍的老人相向错身，看见他右手提的一只蓝色纸袋。我不知道什么令他如此坚持，也许人老了之后才能真正发现活着的意义吧，于是倍加珍惜每一天。

昨日见到人行道上有未干的血迹，路过，不曾知道这里发生过的事件，也没恶心。但觉这血似从我身上流出一般，隐隐有些难过。

看见地上的落叶，略微有些惊讶，不觉间已掉下了那么多。抬头，树梢黄了大半，惊觉时光的残忍。

同事朋友都说妈看起来漂亮年轻，我浅笑。她是个优秀的女人，我却没能遗传到她的半分。

淡淡觉得有些改变，属于我及某人的。时间愈来愈长，感觉愈来愈烈。

原来不是任何感情都能经得起考验的，视线模糊，开始看不清方向……

超市搞活动，用小票抽奖。很多投机的人，包括我。心里存着一丝希望，看到周围很多和我一样坚持等结果的人，觉得自己其实与他们并无区别。

知道结果的大多数人都郁郁寡欢，也包括我，小有一点失落。我的运气一向不好，天上掉馅饼的事情轮不上我。记得这种不劳而获于我仅擦过一次肩，是一张床单，二等奖。不过，已是很久很久之前的事了。

中午参加了一场婚宴，看周围陌生的面孔过分夸张的表情觉得有些好笑。不出声，低头，用指甲划着一次性的桌布。我很喜欢这样，一直都是，不管去到哪里，在什么样的场合。如果我离开座位，我面前的那一块一定像一张破鱼网。呵，看来改变不是一件容易的事情。

早晚都很凉了，只是午间的阳光依然剧烈。很难伺候的天气。

我的占有欲太强。

去到超市，好多好多人啊~！:em610:
真的太久没有休息了吧，一放假哪里都被塞得满满的。
中国真是个人口太多的国家。:em612:

妈妈过两天就会来了，
我就忙着计划安排了，嘿嘿……:em619:

一直都被某些情愫缠绕，在很多的时候被打击得非常不堪。

我说，我太不会隐藏自己，所以我输了。

而败寇终于变成了俘虏，

成了囚徒。

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同她说，有的玩笑总是开就会变成真的。原来都有觉察，不止我一人。慢慢就有东西在心中被消蚀掉了，而那个瞬间却轰顶般地崩溃。我一直相信着我的感觉，固执且坚定，它从来没有出过错。我知道是不对的，却像一个失控的木偶，拒绝一只鸟儿的救赎。

这样的感觉似曾相识，他说，我要定你了。我看着他的眼睛，也相信了。

我像个外人，看他们情人一样地斗嘴，插不上话。他们见我脸色的不对，便问我怎么了，我说不出话来。

那个瞬间我发现，三人中，余出的那个，是我。

不知道今后会与谁结婚生子，只怕再不能同这次一样这么深刻的陷入了。想便会觉得有莫大的悲哀，没有人知道未来会发生的事。不再爱，过淡定安稳的生活，让自己慢慢长大。

我惊讶自己说出的话，我说我爱他，这辈子那么深刻地爱他。从没有这么审视过自己的感情，不在乎别的一切只在乎他的爱情。

我终于成了囚徒。

嘴里起了泡，凭那么多年的经验知道它时值旺盛期，仍然还是拒绝温和的食物，让辛辣的东西与它纠缠。那种疼痛很剧烈，却在过后有一种说不清的释然。

她不小心掉进了沼泽。你焦急地伸出手要将她救赎。

我说不如让她死了吧，活着难免今后不会再次陷入，同样的经历会让她生着不如死去。我说就让她死了吧，失去了生命便不会感到痛苦，于她便成了一种超脱。

她快疯了，你看到了么。因为挣扎是个太痛苦的过程，不知道将要来临的是死还是生。

为了你们完美的爱情，就让她万劫不复吧。她便会到死都在爱你，你也会一辈子都忘不掉她，这样多好。每段感情都会在末时变得平淡与乏味，而你们的将不一样，你们的爱情会很刻骨且妖冶异常。

我说别再犹豫了，让她从此后远离疼痛，而你也得以重获自由。你可以爱着她，也可以爱着另一个人。那个人不会计较的，没有人愿意跟死去的人计较，相反，她会觉得你非常重感情，所以你们的今后也一定会幸福。

看啊，她在沼泽深处对你微笑呢，来对她挥一挥手吧，最后说一遍，我爱你。

你看着她一点一点下沉，挥了挥手，嘴角微微向上扬了扬，从牙缝里挤出了两个字，再见。

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妈妈在电话的那头问我怎么过中秋。心里就微微颤了颤。

在印度首饰店里看到了一只银镯，总觉得它跟我有某种渊源，于是买下。至少我知道它在跟着我的时候一定会一心一意，死心塌地。

那个五岁半的孩子有着金黄色的眉发，很不好教。像小时候的我，不懂得妈妈的良苦用心。孩子的妈妈在劝他时对他说，你爱不爱我，如果爱，就好好学琴。忽然就想到了很小的时候，妈妈也对我说过，不过她没有问我爱不爱，也许她想，这么小的孩子还不懂什么是爱吧。

心有了自己的想法，开始愿意见到一个人，希望见到一个人。我就变成了一种不得不去承担的责任。不怪谁。有的感情是可以被原谅的，只因了它的不可阻挡。遇见某个人，是为了和另一个人相遇。直到出现生命中的天使。你知道，我一直相信的。

天开始慢慢放晴了，只是早晚都要加上薄薄的外套。自己修剪刘海，额上的发看起来就有些古怪。曾经有人告诉我有一种放松，是闭上眼睛想象大海。我是个没有去过海边的孩子，所以闭上眼睛的时候只能看到墨黑一片。我是在深深海底吧，什么也看不见，没有一点声音。

末了，想起一件事。我该告诉你，梦是反的。

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你站在山洞前。来了一个人，告诉你里面有老虎让你别进去。你不会相信，因为你刚从洞里出来，根本没有看到老虎。

你一直站在洞口，那个人路过你告诉你快些离开因为里面有老虎。你会很不屑，因为你进去的时候根本没有看到老虎。

后来那个人又来了，他神情紧张地告诉你里面真的有老虎。你会开始微微感到不安。然后他就不停不停地对你进行游说，即便你知道里面其实根本什么都没有，你还是相信了。害怕了，离开了。

她看着你的眼睛，就信了。

为什么你要一遍一遍对她说呢，你知不知道有的事情说太多遍就会当真。真，就再假不了。而那真话就会变成刺，一根一根深深扎进心里。却连哭都不会了……

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特别喜欢的宫崎骏的作品

小女孩坚定执著的眼神

毛茸茸的大龙猫:em615:

【剧情简介】因为妈妈的关系，年少的草子和次子跟随爸爸一起搬入了乡下的“新居”。就这样故事便在优美的田野风光中开始了。由于爸爸经常要到医院去探望有病的妈妈，又要回大学的研究所，两个小女孩只得自己照顾自己。不过天性活泼开朗的两姐妹又怎会为这样的事而烦恼。一次偶然的机会，次子看到了正在搬家的小龙猫，一路追赶之后，终于发现了龙猫的老窝。经过几次的接触后，两姐妹和龙猫成了好朋友。另一方面，医院来了电报，说妈妈的病情起了变化，而爸爸却到了大学上班。年幼的次子因为担心妈妈，竟独自一人跑去医院，但半路却迷了路。身为姐姐的草子非常担心妹妹的安全，但却无能为力，最后只好求助龙猫。

宫崎骏在STUDIO GHIBLI的第三部电影，因为这部平静而温馨的电影使得龙猫这个可爱的生物在全世界都家喻户晓。据说，在宫崎骏的家乡，流传有着一种叫TOTORO的生物，大人们是看不到的，只有听话的好孩子才能看到。宫崎骏就将它搬上了银幕。

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和她们去K歌，这个城市里一度最亲的人。微微有些遗憾，不甚尽兴。

人都是会变的，感情亦是吧。心里很不好受，只觉得某些曾经异常珍贵的东西在渐渐离我远去，有不复返的势头。

毕业之后分开很久了，淡淡电话偶尔见面。我以为友谊是坚不可摧的东西，原来还是敌不过时间。终于有陌生的东西横梗在我们之间了，好像从不相干的人，只因我们的世界不再一样。

怎会这样。怎会 这样……

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昨天给一个作者送去了修改的稿件，他正写着一部长篇，于是隐居在了一个很偏僻的小村子里。很晚才回来，可能太久没有离开这里了吧，出去了一次便异常疲劳，倒在床上之后就爬不起来了，我想我是需要锻炼了。

Scarborough Fair

Are you going to Scarborough Fair?
Parsley, sage, rosemary & thyme
Remember me to one who lives there
She once was a true love of mine

Tell her to make me a cambric shirt
(On the side of a hill in the deep forest green)
Parsely, sage, rosemary & thyme
(Tracing a sparrow on snow-crested ground)
Without no seams nor needlework
(Blankets and bedclothes a child of the mountains)
Then she'll be a true love of mine
(Sleeps unaware of the clarion call)

Tell her to find me an acre of land
(On the side of a hill, a sprinkling of leaves)
Parsely, sage, rosemary, & thyme
(Washed is the ground with so many tears)
Between the salt water and the sea strand
(A soldier cleans and polishes a gun)
Then she'll be a true love of mine

Tell her to reap it in a sickle of leather
(War bellows, blazing in scarlet battalions)
Parsely, sage, rosemary & thyme
(Generals order their soldiers to kill)
And to gather it all in a bunch of heather
(And to fight for a cause they've long ago forgotten)
Then she'll be a true love of mine

《斯卡布罗集市》

问尔所之，是否如适。
蕙兰芫荽，郁郁香芷。
彼方淑女，凭君寄辞。
伊人曾在，与我相知。

嘱彼佳人，备我衣缁。
蕙兰芫荽，郁郁香芷。
勿用针砧，无隙无疵。
伊人何在，慰我相思。

彼山之阴，深林荒址。
冬寻毡毯，老雀燕子。
雪覆四野，高山迟滞。
眠而不觉，寒笳清嘶。

嘱彼佳人，营我家室。
蕙兰芫荽，郁郁香芷。
良田所修，大海之坻。
伊人应在，任我相视。

彼山之阴，叶疏苔蚀。
涤我孤冢，珠泪渐渍。
惜我长剑，日日拂拭。
寂而不觉，寒笳长嘶。

嘱彼佳人，收我秋实。
蕙兰芫荽，郁郁香芷。
敛之集之，勿弃勿失。
伊人犹在，唯我相誓。

烽火印啸，浴血之师。
将帅有令，勤王之事。
争斗缘何，久忘其旨。
痴而不觉，寒笳悲嘶。

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出品：美国1967年Embassy

　　导演：迈克.尼科尔斯/ Mike Nichols

　　主演：安妮.班克劳夫特/ Anne Bancroft

　　达斯廷.霍夫曼/ Dustin Hoffman

　　凯瑟琳.罗斯/ Katharine Ross

　　音乐：保罗.西蒙、戴夫.格鲁辛

　　第四十届奥斯卡最佳导演(196

　　第二十五届金球奖最佳影片(歌舞/喜剧类) (196

　　第二十五届金球奖最佳导演(196

　　第二十五届金球奖最佳女主角(歌舞/喜剧类) (196

　　第二十五届金球奖最有前途新人(男) (196

　　第二十五届金球奖最有前途新人(女) (196

　　第二十二届英国电影学院奖最佳影片(1969)

　　第二十二届英国电影学院奖最佳电影剧作(1969)

　　第二十二届英国电影学院奖最佳电影剧作(1969)

　　第二十二届英国电影学院奖最有前途新人(1969)

　　第二十二届英国电影学院奖最佳导演(1969)

　　第二十二届英国电影学院奖最佳剪辑(1969)

　　简介：

　　年轻的本恩刚从大学毕业，虽然他的父母正忙着筹备一场热闹的家庭晚会来为他庆祝，但本恩自己却对未来生活感到十分茫然。

　　在他的毕业晚会上，来客中的鲁宾逊太太对这个小伙子产生了浓厚的兴趣，并让本恩开车送她回家。在这位风流夫人的不断挑逗下，加上日子过得越来越无聊，本恩不久后便开始了同鲁宾逊太太的约会，也因此邂逅了太太的漂亮女儿伊莱恩。伊莱恩的纯洁善良使本恩怦然心动并深深地爱上了对方。虽然本恩终于找到机会向伊莱恩表白了爱意，自己从前的荒唐行为也得到了伊莱恩的原谅。但两人的感情很快遭到鲁宾逊太太极力反对，而伊莱恩最终也猜到了自己母亲与本恩的特殊关系。

　　伤心之余她选择了一个自己并不喜欢的男孩仓促结婚。本恩得知这一消息之后，不顾一切向教堂冲去。他的努力，能否阻止这场没有幸福的婚礼？而他们能否突破世俗的重重阻力，获得真正的爱情呢？

　　点评：迈克.尼科尔斯执导的本片，以一鸣惊人的姿势出现，成为青春片中一部引人注目的作品。

　　1967年，“新好莱坞电影”的出现，改变了行之多年的大片厂垄断制度，更多贴近现实生活和年轻人思想感情的电影出现，使好莱坞电影从纯粹的“逃避现实”消遣品逐渐变成“反映现实”的艺术品。在这个电影变革里，达斯廷.霍夫曼(Dustin Hoffman)的成名作《毕业生》是一部举足轻重的代表作。

从家乡来了一个孩子，今年刚考上这里的学校。与他见面，之后深深怀念那个曾经生活了20年的地方。

建军会在今天离开，从银川回来之后又要赶往另外一个城市。

这里不知从何时起便已是中折的地方了。我继续留守，与曾经熟悉的人匆匆相聚，而后目送他们远去。都在为自己的命运和前程不停奔波。居无定所，四处漂移。

夜里下了一场雨，气温骤降。亦如我们的生活，陡变，只因了一场雨。
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很晴朗。初秋，阳光依然剧烈刺眼。

忽然会在某个瞬间想起一些很久没有想到过的人。异常模糊，仿佛他们来自另一个时空。也总是会在现世里看到异常熟悉的画面，却怎样也想不起来在什么时候也这般经历过。

娟问，你相不相信有前世。我说，我信。仇人抑或是冤家。那些上辈子积下的怨与德，纷扰纠缠在今生，继续占有或者归还。然后用尽一生。

所以我在前世一定对你说过会在这里等你，不然你我又怎能相遇。

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看《旺角卡门》《东邪西毒》以及，《重庆森林》。

早上起来喝豆浆吃苹果，很急地走在去公司的路上。等待十字街头绿色交通灯的闪亮，超越或者和迎面的陌生人擦肩。与保安照面，在公司楼口按下密码，等待电梯。18层。

站在窗口俯视时，心悸。有轻微的恐高。

不停不停地喝水，一杯接着一杯。然后开始看亦舒。人们总是爱着一些人，与之结婚生子的又是另一些人。

发现竟然又忘了带钥匙，有些无措。我只是想要回家，只是希望可以躺在自己的床上，只是想要好好地睡上一觉。我的头微疼。

很沉稳和坚定的东西。

我看到了一个经历得太多的女子眼里就一定会有的淡然。

有的人适合时常挂念，有的则适合用来遗忘。世间是有爱的，只是不会永远。这个我知道。

看不到的将来。

若要成长是不是就注定会经历疼痛，之后收获一种感伤。

于是，我张开了手。
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"如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我。就算你的心有多么不愿意，也不要告诉我，你最喜欢的人不是我。"

相距也不过十分钟的步程，却无法相见。

在众人面前的哭泣，同暴露在日光下的裸体。只因坦白了最原始的感情。

左眼跳动，持续很长时间。

本身就是一个过分愿意假设自己的人，我知道的。很多时候太容易让自己融入本属于别人的世界里，就像每天每天变换地阅读，好的劣的作品。易冲动。亦是变得感情过分丰富与细腻了，便觉得自己不过是个小女人，俗不可耐。再不见了昔日那段大咧咧的时光。

便如停电，世界一片黑暗。

居然会有人给送钥匙！哇，满足！:em619:

莉说，三天之后的事她从不考虑。我亦如莉。于是，心便说我什么都不操心。顺其自然，只因为过分遥远而无法掌控。

沿见回来了，向良生要他的孩子。他无法拒绝莲安的盛大。并且，他亦爱她。两个来自另一个世界的相似女子。沿见知道的，没有一个属于他。

然后那种锥心一直蔓延。渗入血脉，侵遍周身。将书合上得很匆忙，实在是害怕那样的悲恸。接上一杯清水，仰头喝光。

同暗夜里的一道苍白闪电，将我的世界瞬间撕裂。那些曼舞在空中的尘埃，妖冶异常。我知道我将再也看不到湛蓝清澈的晴空。

开始困顿。并且，万劫不复。

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一直不停不停地下雨，我不知道什么时候自己才可以有足够的勇气去挑战从没有过的经历。好像心里面有两个鬼，不停不停地争吵、论辩，轮番占着上风。于是心乱如麻。

好郁闷！还有两包泡面，看到就好头疼。一个人有些无聊，所以狂睡。

不久之后就又要搬家了。只来了三年，却不停地换着地方。然后就好希望能有真正属于自己的小屋子，又能遮雨，又能挡风，多好。:em67:

:em510:

后来，岳灵珊成了令狐冲心中的精灵。同阿紫之于连环。

他说，他会一直爱她。现在或者将来，见面或者不见。

接到姝的电话，在网上遇到畅，都将要或者已经离开了我们曾经共同生活过的地方。

从高中毕业离开之后，一年中便至多只有两季可以相聚。无意间看到了照片上四张笑得极灿烂的稚嫩脸庞，忽然极其想念。那是我们最开心的一年，连同那一场极大的雪。

相聚，然后分离。

去到不同的地方，那些陌生的人还有那些不熟悉的城市终于分别属于我们。每个人身边不停发生的事，也只能分享，再不能一起经历了。

还是怀念曾经天真单纯的岁月，四个人共同拥有的时光。才转身而已，怎料岁月却如此匆忙地从我们身边逃掉了。

知道么。我，舍不得。

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看着提到孩子时赵姐的幸福表情，不觉间想到了群。都是容易满足的女人，生活得琐碎而快乐。会感觉很温暖，像从窗口照射进来的阳光，虽是在阴冷处观赏。

天空不是很蓝，不过很晴朗。见到鸽子，久违了，盘旋在城市上空的精灵。

早晨很早便醒来，选择从来没有用过上班的马路，买不常吃的早餐，很不一样。

仍是记得那触目的文字，心头掠过的凉意。不过不要紧，毕竟素昧平生，从不曾相识。只要有爱便是最最好的，从不知我也是个极容易满足的女人。

你是个好孩子。

赵姐说。我能看得出，你是个好孩子。

微笑，于是满足。

还是在不停不停地下着雨。两天了，又是两天。

很短暂的暑假，不知道是不是因为开始工作了。

和她们恋恋不舍地告别，到相聚，到分离。之后，便是秋天。

街道上撑伞的没撑伞的男人女人们，向外扩张着他们的幸福阴郁或者麻木。于是各种不同的气味便在潮湿的空气中弥散开来。

只是那些树依然苍翠。

我们相识至今，有300个日夜了吧。春暖、夏炎、秋寒还有冬雪。逝者如斯。

开始变得很静。不再有过大的悲恸和喜悦。而在心的那里，终于真实。

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连续两日的小雨之后，看到了微微的阳光。

我们的相遇，还有我猜不出的结局。

我知道我们追寻的东西不同。就像最珍贵的必定是得不到的一样，于是我便成了蚊子血。我是个很自私的女人，只是你不了解。你不知道我想要的，其实是朱砂。

快喘不过气来了吧，亲爱的。在过分浓重的爱雾里是没有办法自由地呼吸的。就像我告诉你我不要幸福地和你淡淡过着不变的生活，只要你记住我，放在记忆里永远抹不去时的窒息感觉。过瘾么。

你知道不知道，当时的我死掉了。真的死掉了。沉沉地睡去，不会再醒过来。

我们就这样不停不停地互相伤害，直至分离。然后永远记住在这样灿烂的年龄曾有过那么深刻的恋情。一度无法承受的疼痛和妖娆。

亲爱的。你说，我们的以后会怎样。我们的以后，会怎样。

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那天我说，职业的更换是我们的另一个开始。会发生一些变化，很细微，不易觉察。也许暴露的时候已经无法挽回。

我不知道这是不是真的，只是真真实实地感觉到了我们之间和从前的不同。就忽然不愿意呆在太明亮的房间里，因为讨厌自己不知所措的样子。

撕开包装，倒出的牛奶有些固化了。突然就很想哭。

异常压抑。

她们回来了。偌大个世界，最终还是泊在了这里。这个城市像一块磁铁，把曾经离开的全部吸了回来。

原来一旦结下渊源，就再难割舍了。

因为工作的原因，你们手头开始变得有些紧张。

那是她花四块钱买的笔，黑白两支，印满了字母和花纹。放在一只粗糙的纸盒子里，她做的。你们小心取下上面纸叠的蝴蝶结。

左手还是右手。把笔放到身后的她，眼神暧昧地微笑看你。

左手。你说。

黑色。

你用黑色的，我用白色的。黑色的是儿子，白色的是女儿。她神秘地说。这是我们的宝贝儿。你笑。很困，于是回身睡去。

早晨睁开眼睛的时候她正认真地看碟。《丑闻》。那部太唯美的情玉枕纱厨色电影。她说她忘不了那个苍白女人的眼神，那条艳红的围巾。残花飞尽。

此刻，你上班着。去到大大小小的包间，调试音响。她一人在家。

晚上十点。你回来。手里提着她爱吃的砂锅。饿么，你问。她看着你微笑摇头。

今天都做什么了。你看着吃得很香的她问。

买了一些肠，泡面，冰激凌，牛奶，可乐。她说着，没有看你。

你皱皱眉头，轻叹一口气。算了，今天不说你了。

你不觉得累么。她忽然问。你看着她，有些意外。她回头。有太多的事情不是我们能负担得起的。

什么意思。你问。

没什么。她低头吃砂锅。

要分手是不是。你盯着她。要分手就说，别跟我绕圈子。

我没那意思，只是不想让你操心太多将来的事情，该怎么过就怎么过，没必要想太多，能快乐生活的日子没有几年了。

我不操心，我能不操心吗？！你想过将来怎么办没有，房租怎么办，交不上怎么办！你发怒了。

朋友那么多，不能借么，一人借上一些……。

够了，你打断她。我不知道你用别人的东西是什么样的感觉。

我没有用过。

没有用过？！好，那我问你今天你用的钱是谁的。

她看着你，像一个陌生的人。我告诉你，你卡里的钱我一分没有动过，我今天用的全是我妈给的，是我妈给我的！我最起码还是个独立的人。她冲你吼道。

你独立？！那也是你妈的钱。你不示弱。

你知道今天为什么我要买两个冰激淋吃吗，因为我太久没有吃过了。

是，和我在一起委屈你了，我没让你吃上冰激淋，没有给你买过衣服……

你知道不知道，本来我不想告诉你的。因为，我怕你骂我，你为什么总是骂我……

瞬间沉默。

很安静。

坐着。

而后你擦了擦微红的眼睛，抹去泪水。这一次真的触痛了你。瞬间想到的东西很多，我在这里就不说了。

有时候，是我自私了。她没有抬头，淡淡说道。

你背对着她。两个人去扛，总比一个人能强吧。回头时看见了她嘴角的浅浅微笑。

你们和好了。本身都是容易满足的人。总是有爱便够了。

你们还一起看了《丑闻》，女人临死前说，不是说这世上没有姻缘么……

这一天，是你们在一起走过的第一个七夕。

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都是些很久很久以前写下的东西了。好奇怪，此刻却全没了当时的心情。放在博客里，只是为自己了却一桩心愿而已。

我还一直以为，一个人是可以抹去记忆的。只要在稍纵即逝的那个瞬间狠狠心就可以了。后来我才知道，不由你愿不愿意，在之后的岁月里总会有许多许多相似的事情发生。世界太小，总是会遇到很多相似的人，然后慢慢勾起所有准备好要拼命忘记的东西。所以，我还记得很久很久之前曾经发生过的事。

有的时候我会想，会不会有一个人是来自我前世的，与我在今生续着未了的缘。我是个相信宿命的人，所以她们说我常常按照小说的情节来安排自己的命运，总是很离奇,又似曾相识。其实，在每一个人的身上都有着无数感动着自己也感动着别人的小故事，能让有着相似经历的人将尘封起来的旧事一点一点地想起。于是，这个世界就有了太多太多的身不由己。

看到那些很纯熟的文章，才发现自己离当初那些很天真的岁月过分的遥远了，慢慢开始蜕变，然后苍老。我不知道自己还能撑多久，会突然忘了在自己的故事里该扮演什么样的角色，却在别人的爱恨里浮沉。我真的以为我忘了，真的以为我可以什么都忘记了......

好像每一次的爱，都是在经历一种轮回，与不同的人重复相同的故事，不停不停地一段。一段。

所以，听到别人提起关于他的一切，还是会隐隐地疼痛，一阵接着一阵。在之前很久了，终于还是没有忘记过。还能怎样呢，慢慢一点一点渗入生命里，挣扎都来不及。

又要从楼上搬到楼下了，反反复复。最终还是没能逃掉。

还是留恋能独处的岁月。一个人，无须非要面对，或者刻意逃避什么。要告别半圆的眺台了，不再抬头便能见到那些莫测的云彩。

从来都是一个只有三分钟热度的人，没有认真坚持过什么。喜欢着不停改变的东西，惧怕重复，于是不愿轮回。却又偏偏轮回。

太压抑。

好像每一天都在盼望。同上学时希望放假，放假时又希望上学般的矛盾。因了这期待，便坚持让自己哪里也不去。

偶尔会想，从前的那个我，哪里去了。

记忆中的冷清与随性，像泡沫。开始升腾。幻灭。

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:em510:感觉有点空荡，好像生命中很重要的一部分流失掉了。早晨起来很晕，昏沉沉一个上午。

看《慌心假期》，梅姑音容犹在。“女人在男人眼里算什么”……

他过起了不规律的生活，也算是一个新的开始吧。舒服便是最好的了，不再心不甘情不愿，终于还是做了自己的主人。

一切都会过去，什么都将好起来了。亲爱的，对吗。

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狄马老师回来了。突然就很想去一趟草原，看看那里的苍穹。

又是一个人。仍是不太愿意开Q，怕看到那些熟悉的人和名字，也怕去触碰。偶尔隐着，看他们上上下下，好落寞。

记忆里的那些日子，弥足珍贵。像黑夜里划过的闪电，曾在瞬间照亮我的世界。只是仍找不到自己该去的方向。

街上行色匆匆的女人，男人。偶尔能看到他们中一两个的寂寞表情，原来一样。

原来，人在寂寞的时候，都一样。

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持续地打发时间，开始看不清自己向往的东西是什么了。

姝的恋情让我觉得混乱。三个人的纷扰纠葛，而谁又是谁的一切。

我记得遇到让我心颤男子的那一天很晴朗，额上残存着二〇〇三年秋末的阳光。温暖浅笑的微红脸庞。那一瞥，便惊鸿。

卓来了。一个小写手来了。畅侃。

总想着秋天了秋天了，冬天便不远了。冬天了，回家日子便近些了……

会时不时想起很多发生过的事，应该还有好多人吧，总藏着不愿意出来。很努力了，终究是想不起。然后发现整一天却似一年。和看不见的东西擦肩，在某个角落被遗弃。

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早晚都开始有些凉了，想到回家了的她们，不免有些黯然。

意外接到高中同学的电话时觉得兴奋和幸福，原来，谁也没有将谁忘记。

总是遇到一些扰人的事情，又总是在想什么时候才得以天开云阔，于是便郁闷得不行。

早上是有人来过。疼爱妻子的老公，为了她的一部小说，不停奔走。消防队的长官，告诉我们该怎样对付火灾。突然就觉得爱和生命都是异常珍贵又脆弱的东西。

头晕晕的，不知道是被磨砺的，还是钝化了……

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早晨下了场小雨，微凉。空气也不如前几日那般浑浊了。透过公车天窗的缝隙，看到微微泛黄的叶子。我知道，秋天来了。

母亲给了你两枚银戒，回来你便要她戴上。她想，过不了多久，指根便会有淡淡的戒痕了。

手牵手走在大街上，一起吃美味的炒米，路过很多精致的店面……她说，有你便足够。你懂，于是微笑。

跟我在一起好不好。她微笑点头。你幸福地将她揽过。只是对于未来，你仍迷茫着。

辞职。因了那样无赖的老板和你的倔强性格。一切都会好起来的。她说。

于是，公元二〇〇四年初秋的你，迈出了人生很重要的一步……

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:em510:双，这一次是我们在一起遇到的第几件算是事的事了。好像经历得多了，也便能承受了。

还记不记得第一次丢掉手机时的我们。公车上很认真地揣测，却最终让它从我们的生命里消失。只是那一刻起，我得到了最宝贵的你。

我们一点一点地长大，一点一点地适应这个有些凌乱和陌生的城市。我们仍年轻。冲动还有倔强，我想都是被允许的吧。

我高兴。因为看到你终于有勇气战胜了自己，作了一次如此重要的抉择。人生就是因为有了太多的未知才会精彩，所以永远都可以不必委屈自己。只要跳出来，便开阔了。

其实失去，本身也是一种收获。对么？

我小心地存放在一起的每一天。总觉得在一起便是世上最美好的事情了。天高。云淡。海蓝。风清。知道么,你的微微一笑，便幸福了我的整个世界。

双。两个人一起承担生活中的细微琐碎，总能比一个人强吧。

你知道。全世界我最相信的人，是你。

然后就成了影子，一个怎么也到不了光明的影子，在暗与明之间遁逃。

她走，我亦走。她停，我亦停。她笑着看他，我却永远不知道自己的表情。

后来。

后来，我爱上了他的影子。但他的影子，爱她。

那天，他的影子对我说，我们在一起吧。我得不到她，但能得到你，我们终归是一类的。

无语。

于是便在一起，影子和影子。

整个过程都很悲伤。我想，是一辈子都不会忘记了的。

这只失去爱情的影子。

突然觉得自己变得琐碎起来，这不是当初能想到的。那个瞬间有点莫名的心痛，我知道，是旧伤。

听到她说出那句话，你激动极了。来不及想是否贴切，便紧紧捏住了她的手腕，瞪着她骂了一句脏话，然后便叫她滚。她恨恨地望着你，将手挣脱。

你越来越觉得很恼火。你想，她居然这么说！于是，你不甘心地将手中刚打包的晚餐狠狠摔到了地上。她在你身后默默走着，冷冷看你，一言不发。

终于，你停下了，回身看着微暗路灯下的她。她也停下了。离你有些远，所以你没有看到她嘴角的浅笑。僵持了一会，她从你身边绕过，像一个不相干的人。你尾随。你晓得她的脾气，所以，也一言不发。

你走在右边，路的左边是她。

有一群人在围观，你是个好奇心很强的人，便穿过了马路。她看到了不远的你，你停住。她从你身边绕过，像一个不相干的人。于是，你尾随。没有说话。

在回家的楼梯上你从身后拽住了她的衣服，她没有回头，只是用手将你拨开。楼道里只有缓慢上楼的脚步声。

你开门。她走进去。

你坐下。她开始冲凉。

你听到了水声，于是问道，拿睡衣了么。

拿了，她说。

你微微一笑。你知道，她开始忘记了……

:em510:和娟泡在一起，K歌。上网。

此时的他应该已经香香地睡在自己的小窝里了吧。

网上碰到伟，一起升级。说着说着突然就想起心来。想到他最爱说的那句话，最爱用的那一种表情。

2004年的夏天过去了，依然炎热的天气和依然眷恋的心情。

原来，还是会想念的。

我知道，过了这一天，便离他回来的日子近一天了……

心要回家了，如今的我们做了个位置上的交换。于是体会到了当初我离开时他的心情。

不晓得该怎样打发没有他的日子，原来适应之后再改变是很难的。从几天前就做好充足的思想准备，只是到了这一天，还是不知道该用怎样的表情。哪怕只是分开一瞬。

邹姐说她的爱情有一次是很轰烈的，分开只是因为当时太年轻了。

年轻。我们，一样年轻。

略微有些失落。

是不是都会这样，很彻底地爱了一次之后，便会收敛了，和一个不知道爱不爱的人在一起，淡淡过完一生……

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你是一个擅长克制自己的人，但那一天你还是对她动手了。

下班看到她的时候你还是很高兴的，抱抱亲亲。说，老婆我好想你。然后愉快地用餐，说说今天发生的事情。她是个任性的女子，你知道的，所以对她纵容。你想，你是爱她的吧。

饭后，你们散步，一如既往。她异常活跃，拽着你的手摇摇晃晃，像个孩子一样。看着她开心的样子，你觉得满足极了，你知道她对你的依赖和爱。

回到家，你有些累了，坐下就不想动弹。她仍在你身边转来转去。你说，我累了。她似乎没有听见，不停地缠着你。你说，我真的累了。她还是没有听见，在你的身边老公老公地闹个不停。你不耐烦了，瞪着笑得很灿烂的她。她没有发现你的异样，依然笑闹着。你大声吼道，你闹够了没有！她愣了一下，随后又露出笑容，她以为你是不会翻脸的。老公，你好凶哦。随后咯咯地笑了起来。你拽住了她的手腕，反手一拧，将牙关咬得紧紧的。她痛呼一声，于是你扬起手，狠狠给了她两巴掌。

她终于停下了，怔怔地望着你，她原以为你是舍不得的。

你看着她，忽然觉得有点不忍心。放开了手。

她转身进了厨房，拧开龙头，任水哗哗地流。

你有点搞不清楚到底哪一个才是自己了。小做了一番挣扎，你决定做先低头的那个人，你知道她太倔强。

看到她洗衣服的背影，你不知道该怎样开口。走近，你知道她会拒绝，所以做足了思想准备。你走过去。抱住她，她挣脱了；扳过她的肩，她拧回去了；用手擦她的眼泪，她躲开了。于是你站在她的旁边，安静地看着她。

你想，她哭够便好了。

你知道，过不了多久她就会忘记了……
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有一点累累的感觉，关于看不到的未来。

看到莉去青岛前留下的文字，觉得她是极幸福的，现在的她应该已经在旅途中了吧。

娟正经历着某种变化，我知道她在慢慢长大。这个城市里，最放心不下的人。

姝要回家了。想到不久前的匆忙，还是有些许遗憾的。从最初的天天相伴到如今的隔年一面，只觉岁月逝去得残忍。

还有盈，还有畅，还有饼饼……

那些快乐和泪水，点滴凝聚，变成了如今最珍贵的收藏。

姝，还记不记得一起放学回家的日子和微暗路灯下神侃到很夜的岁月，记不记得吵闹过后拉不下脸来说对不起时的心情，还记不记得为了那次排球比赛的努力付出和输掉最后一场时流下的眼泪，记不记得曾经在一起过的好多个中秋，记不记得曾经暗暗喜欢过的男孩子，还有交换了的日记和那一年的大雪……

如今，各奔东西。

终于，各奔东西。

只是，我们仍是互相拥有的。在最落寞的时候依然可以依靠的肩膀。无论，海角。天涯。

所以，请好。在没有我的地方好好地过没有我的生活……

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:em510:看到他们留下的话，突然觉得好幸福，知道自己被人牵挂着。

做了一个关于心的梦，梦见他看到拓宁时的愤怒，笑着醒来。忽而觉得有点悲伤。不知道是不是和昨天看过的日记有关。

记得高二的那一年，有个人对我说，如果梦到一个很久没有见面的人，是因为你要将他彻底忘记了。是吧，原来是要将不再相干的人忘记了。

翻开从前的东西，一遍之后，像是又长大了一次。所有发生过的事幻灯般地在脑海里过了一遍，然后发现其实自己还是个有些恋旧的人。

怎么呢，会像个失去灵魂的躯壳一样，在世上游走。依托，还有梦想……

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天空灰灰的，不知道是不是和心情有关。

不晓得从18层坠落会是什么样的感觉，飞一样吧，然后心跳在几秒内到达极速，继而终。止。

我不知道在这座曾经异常陌生的城市里会有怎样的未来，只是持续地生活，最终却迷失了自己。

看到玻璃窗外拥挤的楼房，有将要窒息的感觉，是长大吗，我以为的长大。

突然想起上学时放假回家，就只是赖在家里，哪儿也不去。那里永远是我的避风港，而我，终于还是选择了离开。

什么都是灰灰的，灰灰的天空，灰灰的楼房，灰灰的街道，灰灰的博客，灰灰的恋人，还有，灰灰的我……

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你心里扎进一根刺，我说。不，拔出来了，只是愧疚。

我不想做墙上的蚊子血，而是心里的朱砂，明白吗。

我不知道以后还会不会遇见像他这般宠我的男子，以后，我无法企及的以后。

陪伴我走过最为寒冷的季节，他的温暖怀抱便是我永远的天堂……

我不知道还该做些什么，突然很讨厌刻意去拼凑的每一件事，讨厌在事前有足够的准备，然后发现自己掉进了自己的框框里，怎么转也转不出去。

心里很乱，说不清什么感觉，好像天真的快要塌下来了
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空气中弥散着他的气味。触及指尖，发，肤……
想我吗。幸福便四处蔓延开来。screen.width/2)this.width=screen.width/2" vspace=2 border=0>

时常为一些小事争吵生气，末了，在对视的那一瞬间不约而同地笑了，然后不甘心地嘟囔上几句。他便会嬉笑着扳过我的肩，佯怒道，以后再这样不讲理就不要你了！我总是不停地将要被抛弃，却从未离开。

他会像孩子一样撒娇，他知道，只要用他可怜兮兮的screen.width/2)this.width=screen.width/2" vspace=2 border=0>铁定能打动我这个善良人的心，然后对他的无理要求说好字。

前天芬说，从见到我们起到离开，我们的斗嘴一直没有消停过。却仍旧口不干舌不燥。他的一张便宜嘴能把任何一个人说得无奈至极。每次看到好友们痛苦的样子我都觉得好对不起人家。

他会在忍不住大发脾气之后紧紧将我抱住，把头深深埋在我的肩窝，用微颤的声音低低地说，宝贝，对不起，对不起……然后，他所有的不好便在瞬间消失得无影无踪了。

我相信他的每一句话，却又是个极其敏感的人，所以很多时候他能轻而易举地气到我，事后反而觉得是自己无理取闹，郁闷半天。

会希望常和他在一起，小女人的小幸福。嘿嘿。

是什么从身旁匆匆走过……
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于是，便有温暖的液体湿润了眼眶……

7月22日:em510:

天空很蓝，几近透明。昨夜的一场雨，让整个城市变得干净。看到远处连绵的秦岭，突然就有了一种莫名的感动。

双子和水瓶的一百分是我们开始的理由。那个时候，简单到没有爱。

心一再忍让我改变不了的倔强。他说如果有一天累了，会离开。我知道。持续无聊的争吵，平日里的琐碎。现在的我们。

被紧紧拥抱的时候流不下泪来，力竭，神衰。

我想我们是可以好好走下去的，彼此那么相爱了。没有人知道关于我们和未来是一场力量
多么悬殊的战争，不胜，则败。

他说让我觉得温暖安心的话，我便相信我们的爱情。所以我说我其实是一个好骗的女人。

终于在之后了解到了一切，什么都变得透明了。于我，也是一种收获。大家还是都长大了，不再闪躲很久以前不敢面对的事。在那一刻，将一切放下得很彻底。

我好多次都想忘记那个在天台放声痛哭的夜晚。离开150的那一天，F笑得很勉强。我说寄一张照片吧，在收到信的那个下午F就去照了一张。当我看到时，感觉到了他的匆忙。

等，等到你毕业，我长大时，再将我们还没开始的爱情进行下去。F说。冬天的夜里很冷，我们一直瑟缩着蹲在墙角，谁都舍不得离开。

很久之后了，听说他和女友去到了拉萨。而我在西安，太遥远的距离。

遇到心，在一起，才懂得怎样去表达自己的感情。远程视频里看见F的可爱女友，突然就有了一阵莫名的感动，鼻子竟然有些发酸……

回家的两天，心连夜赶做叶子，他知道我一定喜欢，果然。上网遇到F把留言本本给他看了，留下的话让我有些不知所措。昨天遇到，互相祝愿幸福。

我们之间第二次深刻的谈话是在七年以后的昨天，那层薄纱在七年之后被揭开，里面已经空空荡荡了……

扎进了肉里，疼！screen.width/2)this.width=screen.width/2" vspace=2 border=0>

因了这部剧本，希望再看一遍的电影

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忧伤的时候我会回望，因为此刻能看到另外一个自己，于是坚强

树枝划破天空，影子支离破碎……

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公司来了两个贵州女人，忽然想起了外婆，想起外婆也有一样的银丝和老人斑了，想起外婆高兴的时候也会在眼角微微泛起鱼尾，会拉着我的手说莹莹要争气啊。外婆会像个孩子一样在和外公争吵之后哭得一塌糊涂，还总是将我拉到一边塞给我比妹妹们多一点的压岁钱。她说，我不常见你，自己留着慢慢用，悄悄的。

心说，今天我又和她吃饭了，我们公司那个最漂亮的女孩。他总是这样让我知道他的一举一动。让我知道他和除了我以外的其他女孩子在一起。我便也顺从地生气、嫉妒、心痛。我说，我要你心里只有我一个。那个很晴朗的周末，图书大厦薄雾浓云愁永昼门口第一次看到的心，是手握电话对我微笑的。我要找几本学校需要的教材。好的。我说。我记得心的脸微红。

刺猬说你去把家收拾一下，我给你搬来了一台电脑。于是我乖乖地过去，把桌子上的书重新叠放起来，直到刚好够放下一台显示器。刺猬和朋友气喘吁吁地把所有的东西抬了上来，那是我第一次见到他生命中最重要的两个人，他们微笑地看着我。刺猬说，这是我的女朋友。

我回头隔窗看见把头深埋在掌心里的刺猬顿了顿，显示器苍白的光笼住了他，那双曾经在夜里紧紧握住过我的手，不知道那个瞬间有没有被沁润。如果他追出来我就不离开，但是他没有，他还是如往常一般地倔强。刺猬是个好同桌，只是我不适合做他的完美情人。

妈妈说想我了。说她会不吵不闹只是过来看看我。而终于还是没能让她见到我。我只想抱住谁狠狠地哭出来。那是我第一次觉察到她好像孩子一样的无助。

自从拓宁离开以后就再也没有为等待一个人而在网上滞留了。从他的手中抽离开来，看到他很明亮的眼睛里有薄薄一层水雾。要去哪里。他不说话，只是冲到路边不停不停地向TEXI挥手。我觉得他很可怜，觉得那个瞬间的他很可怜。他还是个孩子，还是不很懂爱的年龄，我知道不能爱的。于是他含泪微笑着说保重。我转身。

接着，我的2003年夏天彻底结束了。那年，我只是个孩子。喜欢和朋友去陌生的地方经历陌生的事。在憧憬里恍惚懵懂地过着。

如果文刀没有出现过，我想我不会是现在这样。当然，他于我只是属于过去的。我是一个认真的人，如果投入，一定是专注的。文刀在去上海之前对我说过，你有很好的性格。我笑，说不出话来。我不恨文刀，因为不爱。他身边自有属于他的女子，我们只算错身回望的一群。我很清楚什么是不能要的，也就从来不去强求。

心说你不属于漂亮的一群。我知道。淡然地笑。水瓶。双子。还有爱情。心并不知道我们之间到底有什么问题，我也不知道。只是突然想要找个人让自己不寂寞，然后在一起过得平静。

我说妈你不了解心。爸爸说我们只有你一个女儿啊。心，如果是你呢，你选什么。不会了，三年前我已经选择过了，他不会再逼我了。晕眩。我望着他微笑，满眼的泪。原来只有夜了才能让人不感觉孤单。心闭着眼睛，侧身卧着。他今天是累了。我们争吵、和好、伤害、安慰。他在漆黑的楼道里扶住我的肩认真地说，能不能让我不再为你操心了，让我好好工作，好好给咱们赚钱。我不发一语，他的唇温柔地点下。我知道他累了。

妈有点绝望地在那头说，能不能这一次不要让我再失望了，能不能让我好受一些。右手握着听筒，将耳朵紧紧贴在上面。我以为我是不会哭的。第二天起床之后眼睛却肿胀通红。

不知道是不是因为自己太年轻了，总是很冲动地去做。到头来出一些莫名奇妙的事情。我想是的吧，社会远比我想象中的要复杂得多。然后没有办法平静下来，我以为人不是应该排斥异己的，终于我错了。然后我长大。

有个女子会在今天和心见面，我不想多想。只是心里突然挂念起了拓宁还有同桌，此刻的新像极了当初的我，而我像极了他们。我不知道是不是专门为我安排的角色变换游戏，原来老天公平到了极点。昨天感到了一些变化，我的，他的，就是不知道还会怎样。总觉得有点坚持不下去了，有一点害怕了。总是想象不在一起会是怎样的，想象该怎样去放手去挣脱。

我的泪一滴一滴打落在心里，发出空旷的回响……

他抱着我轻轻在耳边对我说喜欢，双手微微颤抖，你离不开我了对吗。我不置可否。

突然想到要回家，哪怕匆匆来去。对，我是太倔强了。

心在路上遇到了从前的同桌，告诉我时很兴奋。对那个美丽的女孩子我一无所知，那一刻我觉得心是爱我的，我便是他最愿意说出真实想法的人，于是我觉得幸福。

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“这就是巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴利波、巴巴伯、巴巴贝尔、巴巴布莱特、巴巴布拉伯！，听明白了吗，再说一遍。。。 哈哈“可里可里可里可里，巴巴变。”

In good times and in bad
In sickness and in health. 
I will love you and honor you all the days of my life

夏娃死了。白发苍苍的亚当走到夏娃墓前对她说。你在哪里，那里就是伊甸园。

游走在我们身边的人，也许都在等候一种领悟，等候适当的时光再遇，时间对了，你们便会爱上。

所以时光继续，一切都好。虽然我们一直流离失所。无论是刺痛了我们眼睛的阳光还是流逝的岁月都是我们拥有的幸福。

我们只是在对过去做一种告别，用我们的文字和声音，追溯那一段青葱岁月。

然后我开始拥有了一些自己的东西，比如和他在一起的幸福。
那些日子总是阳光灿烂的，我知道我一辈子都不会忘记了。

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我终于还是没能找到世界的尽头，那些曾经让我颓丧的记忆在一瞬间绽放开来